115/05/04：學會觀察、沉默不語。

 115/05/04：學會觀察、沉默不語。

我寫文回來了。

今日週一下午去上1對1的EXCEL函數操作計算課程！而隔天週二便簡單的用老師給我的練習檔，練習了幾次！剛好有某點小卡住，於是去聽錄音檔，才注意到自己的聲音音調！

有種原來這就是我：說話真正的聲音啊！後面再來記錄說話的聲音XD。

 

 

我這篇記錄，只是陳述記錄（這個質疑、負面感觸而說，無關於其他）。

每次遇到話題！

然後只要回應感受後的狀態是：

我質疑他人、我要改變他人、我感受太多他人給我的感受問題情緒來！我只想說：干誰屁事啊！我寫出這話，沒有任何意義、或問題！

 

 

※※※就是很單純、陳述我觀察感受到的當下！但也讓我意識到！

真的沒人能接住！只有我自己能接住自己的感受！

當然也就沒必要去在意誰了！

學著轉念轉開用不完美來看待！轉向並釋放這樣的感受！                   

赫然發現不論那些變化為何！我還是我，我觀察感受，倒是變成真正沉默、無語的體悟！好在我很喜歡享受在安靜裡、裝聾作啞的生活裡！簡單說：就是專心再自己的世界，再用與我無關斬斷多話、分心！

用一般的方式來面對！日常的我可感受到整體的磁場感受、談論對象的方式，只是改變我對外、回應逆向操作方式，去看待問題！

 

 

這篇文章的記錄，讓我選擇淡定、被動式旁觀！我會觀察當下的自我整體、情緒感受是何感受！重點就在於（我若回應：只是轉向我自己當下陳述！我若不回應：只有無視、與我無關、沉默不語的反應）！明白而不介入！快速踩煞車停止說話的狀態，不需要表達我的感受！簡單要回答就是：哦聲！表示我聽到了。

管誰喜歡與否，是負面是正面！這就是再職場練功的裝傻，和觀察敏銳的低調模式！這是需要時間訓練的！

 

 

這句段話：是我被以質疑的感受回應時，感受到的當下，因話被打斷了！這也代表當下的話，不該要陳述！在不意也不是重點！

這是今日觀察到的感受！記錄下來，該說：今日的話不是介意，而是看到問題來源！但與我、與任何人都無關！學會閉嘴其實不難！難的是有沒有意識到問題來原點！我注意到：

1啟動我的界線設定了，關閉我的真誠、多話。

2簡單說：聽的人覺得我質疑說的人！其實我沒有質疑對方！個人直覺是：說者不願意被質疑！也聽不進我的觀察！反而覺得我的問題大！

3這裡只有一種感受是：（只聽不說、跟只說不聽，更簡單：不管理解不理解，只是想發洩自身情緒，但干我屁事）。

4太在意話說又被放大的話，又來了！都無所謂吧！他人說甚麼、和反應不重要！也管誰的反應態度是如何！有情無情都無所謂！就是這樣而已。太在意反而傷害自己！

5爾後又讓我想到：這是否有點自我負面感太多了？！該釋放、該專心在自己喜歡的事情上。

此次讓我意識到：此感讓我又該關閉真誠了！也提醒我選擇沉默保持、界線！不該因依賴、信任誰，而打開表達的真誠說話。

自保就是學會自私、無情吧！很多日常教不會！社會醜惡現實來教育。

 

 

 

我不會想質疑、改變誰！沒必要！我想不用表達出自己感受！

或許判斷上，我該沉默！不是誰都會想理解聽我說！我懂。我也沒有想特別說甚麼啊！我才懶得管誰要不要理會呢！

只是我很納悶我怎都遇到保守觀念的人，只准關放火、不準百姓點燈的人啊！可以不要嘛！就保持沉默，不需要太突破、不行嘛！專心真誠在自己身上就了！

 

 

 

只是我學到了：我不聽取、干涉誰的磁場！並互不相影響，還給原來我自己平靜的能量場，並設定界線保護自我能量場。

冷漠無情沒有不好，至少我穩住我自己身心態度。誰管他家事情。

 

 

以上只是純粹記錄陳述：自己身心體觀察到的磁場！給自己消化後，釋放出來不屬於我觀察的能量場。就是這樣。

爾後不管是遇到是否為：被質疑、被負面、我都會快速設定啟動自我保護界線，以為自保。

或許未來的社會是屬於冷漠無情的面！溫馨不是沒有，只是得看當下的人事物是否值得溫馨ㄚ！

不是人誰都是屬於：神隊友ㄚ！有些人誰還會是：豬隊友ㄚ！

 

總結：不管這篇要說的是哪種質疑！負面！是個人！是群體！我學到的是淡定看待一切自己周圍生活！更多了沉默不語、專心在自己身心靈上的自己。

這片主要是寫我個人遇到的感受，不論長短！就這樣囉！感謝閱讀。

 

鈴九月115/05/07。

114.11.25：心疼自己。

 114.11.25：心疼自己。

這篇方向，我是想記錄自己心疼自己的感受，愛護自己身體力行，各種狀態等。

 

 

而這裡想說：

剛好看到一部戲，因主角演一種病症，有感而發到心境不同，而記錄。每每看到一部戲有以病症為題的戲劇，我就會有很深沉的感受，很深沉的體悟、難過！

也讓我想到是自己從媽媽生病到辭世，離我遠去很久的感傷吧！因是媽媽讓我看到身心靈病痛的真實生活感受，讓我醒悟看清楚：生老病死的心情感受！

 

 

記憶由清醒的霎時想到：

爺爺辭世當下我的心中出現（原來這就是：生離死別！這句）當時的我才剛國中，也不知道為什麼就是想到這句。

後來是奶奶、母親、公公，陸續看到自己親人的病態到辭世，而輾轉注意到病痛的過程，當下不知道該如何形容的感受！但體悟無聲勝有聲好，因這是身體力行體悟。

後來再成長過程，在近親中看到生老病死的過程，才理解到人生的體悟，面對這些，我沒有太多的想法，因我在過程中理解病痛的不容易！

 

 

這是我從自我成長過程到對外、對人生的感受理解！而這點是在我家哥哥從小一進入身障後，意識到的背負使命，而照顧過程太傷身勞心了，還要面對不相關、和不重要的七嘴八舌543廢話！

 

 

因此在渡過一段幾年的家庭主婦後，我在小孩都唸書慢慢大到獨立了！慢慢放手的過自己的摸索生活選擇！自己選擇自立自強！

自己選擇不依賴家人！

自己選擇經濟慢慢獨立！

當然自己也選擇慢慢步調，來維護身體健康，我懂，健康不是一時之間快起好！但至少先選擇不被影響身心靈的釋放。

我寫的文就是自己抒發：

生活際遇記錄療癒個人、是把自己的感受，寫出來療癒自己、釋放不屬於我的自己的心情情緒感受。

心疼自己：是心疼自我，這點各方有些感受點、保護防禦弱、是針對無以回應的解釋，而沉默。還有針對自己體質、高敏感、社恐的感受，做個釋放，也是因此低調！

 

 

該說低調是：

給自己保護防禦，理智冷靜冷漠+加淡定是：我的保護面具，更是保護我自身的整體狀態。雖然有時被說我這樣太累了吧！但看清現實面人性反應，人性的感受，自然就會有危機處理狀態出來。

不是我不接受任何人的關心！而是現在的人心人性真的很難說！

再加上我高敏感體質+社恐，這並不是想改，就能改變突破的問題！反而是我接受這樣的感受，只是自己低調、沉默是對外，簡單說：就是回到自己身體、理解自己狀態。

 

 

我自己很努力接受自己的改變感受，更是很努力接受面對直球挑戰，簡單說：接受跳脫舒適圈，挑戰自我極限，但不是不舒服哦！更不是因誰而如何或為難自己！

第一優先考慮自己的身體和情緒。

這是自己選擇如何接受！

不要就是不要，不要還勉強自己要去接受。

更不是一味被牽著鼻子走！

學習自己掌控自己，面對人事物要不要的態度！這是我的弱點，也是要學習拒絕的態度感受。

這才是專住自己，心疼自己的真實感，要不要接、做一件人事物是在自己決定權利，而不是過度放大或言論的七嘴八舌！可以捨去無視無視無視誰的話語心態，正視自己的心靈感受。

因老是有這種感受！

我身體、頭腦有時太容易被影響，就算我很專心，但我能在危機中（鎮定、穩定）不被牽著影響的判斷，甚至安靜到冷漠可以無視於任何人事物，因該要與不該要當下判斷我可以清楚分別！

 

 

專注自我的我，非常能改善沒有必要的問題來源！也是斷捨離非我的態度，如同干我屁事一樣！我身體、全部都不是攪拌渾水機器，因此不為所動。

 

當然工作、私下的狀態是不同的！這點我非常很清楚。

工作不得不說話，不得不做好，但私下不會跟任何人多言543，專心自己當下的事物去執行。

 

 

鈴九月115/01/12。

114.11.06：穩住界線設定。

114.11.06：穩住界線設定。

過度介意在意、太相信這點，該好好釋放：

不屬於自己的介意在意感，這應該說：過度解讀影響吧！

 

 

心中偶爾都會有這些漣漪！

就是對某些人事物，會讓我在心理思索的想反擊！但實際心態中我並沒有要理會這種反擊！反而會去思考這些，為何會讓我有這種想反擊的想法！

因沒有再有任何意義讓我需要反應，我反擊反而奇怪！且我很確定，我沒有此心思意念！

因此當有這種（起心動念）的快速時，就趕快停止，並收回這樣的（起心動念）的思維，因為毫無意義。

但還是要看什麼人事物！自己則是告訴自己，無需給自己處在過度、介意，再這個漩渦問題中。

 

 

跟一位朋友一段時間的閒聊，忽然注意到（我自己感性感受的地方，應該就是：聽完話之後，自己會有體悟感受，就會回應說！需要把體悟沉澱，但不用刻意回應！）

這裡忽然想到小湛說的：（被搓到自己的點，就會退縮反駁，像全世界都扎心對我！）。

我需要用文字強調提醒、告訴自己身心靈：真的，沒有這麼誇張啦！

不需要、不需要、不需要（必需要給自己強調3次，很重要）：不需要這麼紮心、退縮、反駁！就是靜靜做自己當下就好。因對方對我有情緒！是對方的事，又不干我的事！我又何必介意呢！

 

 

還有太相信聽誰的話反應！該砍掉釋放！這不屬於我的心思！聽聽就好。

有些模式可能會以為這是（個人無聊行為）！但我清楚明白，這是自己給自己的釋放感受儀式，也是停止自己信念心念（起心動念的斬斷（不需要的意思））。就是把界線拉出來就好了。

 

 

畢竟這個點曾是原生家庭，以前曾給予的（過度放大鏡）！而我自己現在能把它縮到最小，甚至（0）零都可以！真的無需〈過度介意〉人事物是誰是何呢！

 

我安靜自己時，很容易被外在的突發聲！給挑釁警覺！驚嚇！錯愕！但這些都不是我的問題！我也不用、不用、不用過度的感受此感！

要內心深處平淡平靜，無畏懼的不被外在影響，還需要修煉更是（逆境中的逆境面對平淡平靜）🤔。

專注是拉回分心的基礎架構，也是必須要的架構。

 

乍看下嚇到的感受是：

平日鐵門是關閉的！在天氣好會開木門，只是每次都會感受到這樣的超碰聲，聽到樓梯口有很氣沖沖的關門聲！我還真想用（放大公聲器）說（不爽可以搬走，不用這麼神經質，製造房子門牆碰撞的吵聲）。

但或許就像朋友說的：曾經有爭議，當下就會有負面情緒感！

這點我只想說：（你不喜歡誰，不代表誰就要喜歡你）。

因此這裡也教導我釋放：自己的因外在的過度感！不論是被挑釁情緒、還是任何負面情緒，都不用過度去聯想（啊！就是情緒、神經病啊）！慢慢的拉出界線設定。我只是把感受到的狀態寫出來，不需要跟這種人一樣，有挑釁、情緒的味道負面來！

就是一句話（干我屁事）！

平淡的記憶感觸：還好因帶帽子習慣，我專心做自己的事，而不會馬上注意看到他人情緒再那介意，反而是平穩、和後知後覺，還聞到一股酸臭味？！哈！蠻問號的！

但我不想因此，而再度去陳述此過程！不論是何人事物不重要的情緒，還是那句（干我屁事）不是我的情緒！

以上的某些體悟記錄，只是碰到神經質的人，記錄並從自己體內釋放出來，無關任何緊要的問題！

且以上也與我無關，不將不再因此提起次人事物。

 

另一種提醒給潛意識小禾、和我的自由意識們！不要給自己上去理會不重要、不該有的（穩定度和界限）！

 

鈴九月114/12/26。

114.10.21：追答案！與探索。

114.10.21：追答案！與探索。

這天的體悟！到底是要追尋一個答案，還是要深淺探索自己的未知未來！

我個人是覺得：有些是沒有答案的過程，但卻是有深淺探索自己的路程。

而這個稱呼是（無限未知學習理解）。

 

 

人可以有很深or很淺的追溯，但不是每個碰到的人事物的理解！不盡相同。

然而一方問！不一定另一方就有真正答案！

往往2者看待視角、感官、認知未來的理解，在意介意點不同！

這就是視角、認知、價值觀的不同點！

該說無論是誰，都會有不同視角價值觀！沒有對錯！只是視角、觀感不同！

我的感受，就是如此！

 

但我明白，不一定每個人都是如此！

真的每個人看人事物的視角，在靈魂和人的角度來看，一定有些人：會有盲點！有些是感受！還有人聽不懂！也有只有安靜不多說。

對我來說：

我是整體感受、和視角、甚至是整個氣場、情緒感！但我選擇只有理解感受，而不多話！因不是日常該有的話題，我不會多想。

 

。

 

忽然想起的記憶：

從我懂事開始！我常常會問熟人！我碰到的疑惑問題！但在我進入社會、在母親生病之前！很少得到讓我理解、體悟的人事物！因此在母親病倒中到辭世時！10年的光陰，才是真正敲醒我懵懂無知狀態，並面對各種迎來的問題！

用冷靜冷漠的心理，面對了一些人生歷練後，讓我確定自己的冷靜冷漠不是無情！反而是讓我看清楚事情的真假真偽，來面對後續的問題來源、解決！

有時候人多嘴雜，你很難看到真正問題來源點！以冷靜冷漠比什麼方式面對都要好！

 

 

 

季節性也是會有生理怠惰的影響！讓我懶懶的狀態，去行動身體的活動！總之就是身體痠痛，不是在於有沒有運動！或許這是骨頭骨骼的退化提醒！

但我真的很想睡覺，甚至躺平休息！那種會有舒服感，但也會讓關節變慢的抽痛！不知道是韌帶、還是神經、還是軟骨的問題！只知道是關節連結問題！這種狀況，會讓我變懶的去探索想要知道的領域！

 

剛剛去小湛的部落格網，查詢了關節痠痛問題因素，果然和水有關！唉！好啦！我常被念水喝了太少了！要注意。

 

這段時間又是重複工作的狀態，有很大很大的排斥顫抖！甚至到有噁心的狀態！到底是有多麽的排斥啊！我不懂！就是工作而已可是身體內心深處已經塌陷的感覺到噁心！反胃不是真的想吐，而是反感工作吧！ 也許就是告訴我自己，不適合國際區的服務業收銀員了。好吧！我放棄了，只是我要放有些著落該放在哪呢？

這個點又是重複著！該正視重複找工作這個問題！

既然買筆電了，就該專心做自己夢的事，即便現實面很難突破！

多摸索筆電吧！不然真的會覺得買電腦意義不對沒了。

後來想想，不一定要用在繪圖上，既然繪圖夢想不能實現，就轉文青路線也不錯唷！這還有助於抒發編輯心情、還有財務紀錄練習。

而精神身體好壞是自己的活動主要來源！人總是會有懶散的身體狀態！有時候會感受到精神不佳，身體還行！這是身體心理心靈還沒同調同步嘛！

再來是精神好壞，影響了持續性的做事，靜態會累，動態則是會暈！平日算還好。

我到底是要如何度！過這段時間的過渡期呢？！我懂，想到認識小湛時就一直提醒我：自己靈魂太累了、身體需要多休息！但又無法多說什麼！真的要排擠時間，又要度過一個黑洞過渡期，其實挺煩累的！但這終究是自己的課題！避免不了。

 

 

我其實不急，是一步步慢慢走著！當然也不是急！而是如何熬過渡過這樣的過渡期啊！我是可以好好探索自己的深淺，但我就無法去多方向的去做、多方面的人事物調整！我很願意探索自己深淺，也很願意舉一反三，就是理解吧！我能不急不觸，更可以等到事情來到我面前在動身。但現實面必須考量啊！

我自己可以要如何就如何！但不代表周圍的人可以！不喜歡被周圍的人情緒影響，尤其是家人，雖然漸漸是不影響，但現實層面還是多少會！因這深淺包含身體、心理生理、生活現實啊！

 

 

要用深淺的探索、其實也不容易，會因某個點、或人事物、或場景而卡住鈍住一段時間！要等到適當時機點、頓悟通懂了！才會繼續往下探索深淺，這裡還會碰到理解和不理解的人事物，不過面對現在外面人事物的感受，轉向鈍點了，也就是外面人事物情緒已不會影響我，會影響的則要看對方是誰！互相理解認知！但漸漸變少了。或許慢慢發現我自己有社恐症，有跟人保持距離、有差吧！

同頻道的理解度，會比不同頻道理解度：來的好，再來就是個人認知、和觀念而已。我想我漸漸在新舊觀念領域狀態，拉扯拔河、漂浮、契合很久、甚至多少有改變很久了，時代變遷改變，讓無論是誰，都必須往前走，盡量不看回頭路。

不論是對誰人事物，我不喜歡做事拖泥帶水的態度！該斷就斷，合就合就不合就不合，公私分明、不亂扯是非。因扯是非扯不完。慢慢探索自己深淺，越是有理解自我各方深淺的浮出很多感受。就慢慢記錄吧。

 

 

我會繼續把想說的話，用文字編輯打出來，釋放抒發。

 

 

鈴九月114/12/04。

113.10.16：（你願意，人生就會值得）心得。

 113.10.16：（你願意，人生就會值得）心得。

閱讀蔡康永（你願意，人生就會值得）心得記錄，這本書努力閱讀中，觀看了2年左右，很有療愈自己感受。

 

記得周圍的人事物，以前和現代環境的感受，一直只有讓我感受到（衝啊！好忙好忙哦！好累好累哦！很急很急欸！）等等的聲音！和口號！🤔！可是我看不懂這些口號的人，再（衝啊！忙啊！累啊！急啊！）等裡面！幹嘛？！然後反過來又說：（齁，好累哦！好怎樣怎樣哦…）無語！這是我的體悟！

 

 

 

反思（這口號名詞）對個人生活，沒什麼幫助！反而增加一堆生活無形中的壓力！這是我個人感受！當然不是人人、誰都是這樣！

閱讀蔡康永這本書後，頓時覺得（）內的名詞，很拼，但（懶惰啦！可以停啦！累了休息一下吧！）反而顯示出前面衝勁再幹嘛！

凡走過必留痕跡、休息是為了更長遠的路，但卻時常被否認這句話！！！

累了停下來休息，本來就是這樣啊！可以的！不用擔心會如何！因為身體反應就是告訴我們要慢下來，不要再衝太猛了！會傷身心的。

有些認知的話應該說：

（有些話：勤勞一點的，看用力在哪！有些話：懶惰的懶在哪）！

沒有誰一定都要勤勞、或懶惰如何！

該工作就是工作，該休息就是休息，該如何就如何！

不需要太在意外面誰的言論人事物。

 

 

 

呃…書本持續看完，但漸漸讓我明確理解自己的社交圈，也是可以歸零的，除了工作的同事們，我習慣的是自處，但不一定是誰都想要，有些人沒有意識到。

生活在自己的思維空間，不是活在他人眼中的情緒裡，生活度過每一天，這是我前所未有的清楚感受。

因從這本書注意到不給自己內耗、不是擺爛或懶、更不是斤斤計較，而是誰是誰，該幹嘛幹嘛！沒有誰都一樣的生活模式！

這也是徹底改變我自己的價值觀、觀念轉向，活出自己的世界！

至於誰怎麼想是他家事，干我屁事。

誰是否是活在自己的世界裡！還是活在他人眼中的自己！

就看當事者當下了！與我無關。

 

平日我本就是話少的人，大多喜歡（沉靜的休息、閱讀相關心理勵志書），去感受每位作者所要表達的話，去理解學習。

真的很多話不如話少、和事物都是起於生活的狀態，給與了理解不理解的差異認知！慢慢的獨來獨往、獨處休息休養時間變多了！悟性就相對理解提高、群聚不一定多，也不一定是每個人要的。

 

 

閱讀這本書真的很慢，因邊工作休息時間就休息，想到書本拿起來閱讀，但理解挺明白的是：去掉熱情奔放，可以釋放不是屬於我要的熱情，讓我很願意享受孤獨一個人，不用因誰，而遷就配合，沒有自己的底線，這是我不喜歡的狀態！

 

工作除外，不太去遷就誰了！慢慢的因休息一段時間因素，有點想找工作賺錢了。

這段時間因某些狀態，讓我看清了自身的感受，現在的我只想工作、做自己想做的事物，不依賴。再者也決定改變離開舒適圈，不再糾結在那些與我無關的事，用與我無關！是調整活在自己的心情，而不是活在他人的話語認知。

 

越是閱讀到後面，越是感受到蔡康永這本書要給的是什麼！

簡單說：

就是回到自己身上，不要在意那些淤泥的文辭句子！都是不切實際的感受，生活是自己過，不是誰幫你過，自己去體悟各種不同的角度觀點，開闊自己的視野（事業）！

有些名稱，文辭！只是解釋你個人認知能力，還有被提醒自己經歷中，觸碰到的感受，有沒有這些稱呼和文辭而已。

終於把這本書看完了，也有點舒服感！內容不過就是日常的稱呼文辭，習慣，改變習慣不是不行，只是看個人取決心態！

（你願意，人生就會值得）書名，看完真的：你願意就可以改變，就值得！值得是自己創造的，不一定是誰賦予給自己的！

 

因偶爾閱讀書籍，讓我知識的領悟力，慢慢有進步感！這是我感受到的感受！繼續努力閱讀各種知識。

 

差不多該PO文了。

這篇也記錄很久了。哈。看書看的慢，但很舒服。

 

 

鈴九月114/11/24。

114.10.03：身體放鬆健康。

114.10.03：身體放鬆健康。

我靜靜下來，就能感受到許多的釋放、釋放不屬於自己的負面情緒感！但生活步調不會停止。只是釋放後，依然要面對問題！

而心情、心態如何！感受依然是無語的。

這種彷彿是對人世間經歷已淡然無所謂心鏡了。

 

 

閒下來，真的身體就好些，但時間不能也不適合太長！生活還是要過，就兼職吧！至少我試過正職了！

感受到今日工作情緒、屈辱是這麼大，反正不適合這間場所環境、也提辭職了！無所謂！

啊啊啊啊啊～

知道當下心理糾結，想在吶喊啊！

終於懂，就給我轉向兼職！這樣也好！我不屬於這間的狀態。我只是想正常時間的工作，不要這麼早！真不是誰都想要糾結這種感受。

 

 

我忽然感覺看到身體像杯子！而水出入、水壓是自己可以控制的！我只需要裝自己的感受，不想裝他人的情緒！

但老是會嗅到他人的情緒！真煩。

這段時間上早班7點的狀態，頭腦、和身體，還沒有特別回神、連結！很不舒服！不是我要懶，就是還沒回神！感受到身體、頭腦還沒放鬆！

安靜會發呆！思緒會放空！這是我注意到的！這對外人來說是發呆！我懂，自己是還沒有清醒、又或者還不知道：是不是可以做下一步！這是在職場時的狀態！私下的狀態，則是放開放下的。

 

 

突然想著：

我到底能做甚麼事！

這句話：一直都存在我心中沒有停止過！

（好像它就存在身體腦袋瓜裡）但為何一直想這句！

因個性、因人性、因歷練的感受！或許我是要探索人際人性關係的旅程！但我不是專業人員，可做這樣的拆解、理解，但不能言！就算我有閱讀相關書籍的知識，這就是我領悟心理、心靈的理解（拋開新舊卡關）。

 

身體狀態，讓我很認真的思考自己的路！因為身體和生活路，是一體兩面的過程！

有時是因家人的態度，讓我決定自己為主，並放下他們，而不是身段！身段沒有什麼，只有人間假象！有時不要因為事情的兩面問題！而過度吸收負面，讓我自省！只有很單純的是我要的嘛？這樣而已！

 

 

 

突然直覺跳出看到（霸凌）這字眼，我自己內心浮現出自己最近感受！像是自己身體一直都處在：被任何一種（霸凌）感覺裡，沒停過！有時也會有想怎麼求救！

但我都沒做，因為不想理誰！不是逃避，也許就是自己要面對熬過的課題吧！自己經歷什麼，只有自己懂！身體負擔時間，也只有自己理解。

想到（霸凌），感覺是從小就有的感受！不知道是否因自己個性因素、才會有這種體悟。想到自己以前有如（純蠢蛋、極單純）就是被欺負的感受！很創傷吧！或許單單這點，就是讓我在成長過程中，看不清的呆笨，直到出社會、母親病了走了的過程！才像棒頭喝清醒！

或許是這樣的經歷，使我棒頭喝的清醒，就從這開始轉變清醒，我懂，我臨場反應還是弱，現在的我不是很在意，天生就是這樣吧！在意也沒用！而臨場反應弱的因素，讓我的敏感度變高變大了！這點倒是比較麻煩！

 

 

 

114.10.23：今日居然有想懶惰的心態！雖然我明白不是好壞的問題！但身體有給我懶惰的感受！且目前已是進入秋季又下雨，有好睡的狀態！也可以感受到：舒服與不舒服各佔一半！

 

 

果然是火星衝刺10月最後1天，早上起床的感覺更是懶懶，不舒服的狀態！有必要這麼強烈明顯嘛？

剛好的能量拉扯的，讓我很聯想工作，但這點清楚明白無關，至少，我不用一大早起來上班的痛苦感。

或許真的最近待在家裡，出門少，又是換季和跨月的日子，能量影響感受！好累哦！

 

 

每次打（好累ㄛ），但又都讓跟自己說：（不要想這句（好累ㄛ）！因為會養成習慣，不對。想想該給自己常常說什麼呢！

自己很勇敢、堅持堅強度過自己每個日子，給自己繼續加油。

 

 

 

鈴九月114/10/31。