115.09.15：疲憊的眼！

115.09.15：疲憊的眼！

疲憊的眼睛！有一段時間覺得眼睛，覺得眼有點眼壓眼疲憊的感受，還是本來就是身體有疲憊感！在最近很明顯。

 

身體最近讓我自己感受到一些不同感受！其中最明顯是我最討厭的（討好人）！笑～

不知道是眼睛疲憊、還是眼睛抽筋、或是什麼原因的狀態，最近都覺得眼睛內外雙眼單眼皮的，一直跳跳卡卡在左眼靠近右上眼皮！

思緒一直不斷意識到很多的感受！體悟！唉！真的是眼壓力壓抑啊！

 

 

亦是有注意到自己意識，像是一直不斷覺醒的狀態！注意到自己很多感受！是不是因此而讓我覺得身體、精神有點累的原因！我自己懂，不能太耗體力，但精神意識上可以支撐！因此自己不太做耗體力的事，因耗體力：需要恢復時間，是一般正常的雙倍！精神意識靜心休息30分-1時，可以恢復。

 

再這次週四拿藥，一直都沒有照3餐+睡前吃藥，則是改早睡前吃2次藥，就被我自己身體精神狀態給補拉回到自己身體回來！依照自己的步調去過生活，或許是那4天多吃藥因素，都處在睡意重的狀態！直到藥吃完了，到課不在沉重的教室靜態課，不在昏頭轉向的狀態！感覺上是回神吧！還不知道不確定！但真的活出自己的方式感受吧！至少沒這麼混沌了！

 

 

目前需要利用假日，把輔導室組長給予線上課程，以用假日分段把線上研習課程上完，並測驗，但平常工作帶生已經累了！假日休息還要給予自己再增加線上研習課（不論是必修選修課），對我來說：已經帶了10年的國小，現在帶國中加上專業線上上課，對眼力來說滿累的！但卻是很有不可思議的吸收資訊！很有感覺的讓我會想寫記錄，但需要看我吸收、和體力、眼力的狀態，真的要分別區別的上完這些類別課程。

 

真的是看3C看久了眼睛會影響，到疲憊啊！看久了眼壓睡意慢慢來！不是時間問題！是精神狀態！還是說只要忙上課，忙就會集中精神的狀態下，身體就會有點疲憊感、緊繃感！

 

但還是得注意自己身體眼睛！有時候也會左眼單項拉動（像眼跳），就也會感受到頭頂上的抽拉！！！但我不知道這是再拉什麼！我只是能感覺到抽拉（像拉水桶的繩子感受、抽筋）。

查詢了一下這方面的資訊，應該是渙散的狀態影響吧！但這種抽拉感覺其實有點痛（像抽筋微痛感）其實不該有這種情況！

 

 

這週假日無法線上課程，因此沒有特別碰電腦，但眼力也是一樣，像是週一陣候群，沒有精神很好！入秋了！天氣落差影響精神。

總覺得生活像是被壓著，即便有休息時間，但還是有緊繃、不安全感存在身上！不確定是生活壓抑造成還是長期累積下來的感受！

不能線上研習上課，就是看個AI戲劇，當然是挑自己想看的，因不是所有的戲劇都想看！不論是不是AI、或現實面。

 

眼壓，讓我對記錄在手機沒問題！但轉到電腦整理，剛開始還好後面就會比較吃力！我不確定是否和我放電腦位置有差，我一直都只能低平式的碰電腦！但我想應該沒有問題了！就是一種過渡期吧！還有專注力的問題！但我想都可以處理的，只要專心就不會有特別其他狀態。

 

 

鈴九月115/10/26。

115.09.06：療癒自己的心靈。

 115.09.06：療癒自己的心靈。

忽然想到買畫架，想用另一種畫法畫畫：但需要畫板架、廣告顏料、調色盤、畫筆等材料。

昨天下午下課後，休息，結果哥哥松山的案子警方又找來！溝通結果，盡量聯繫哥哥回家處理。

只是傍晚爸爸說的話，和態度！讓我覺得：你這個當爸的真的很不能溝通！說到底，就是你介意你兒子的問題！影響你！斷親也斷不了你自己的態度！你不是嚴父！你是理解和認知都是你自己的感受，但卻不是我！可是你把自己無法處理的問題！轉變成是我態度、是話，批評我！

我當下完全不想回答你，因你的說法是你自己的想法，不是我的！我當下已經沒有任何想法！我只是想沉澱自己身體心情，因所遇到人事物壓著我，很難受！卻說我毫不在意！你們父子倆以前所搞出來的問題！一直都是我在承受！卻是被你說成我不在意！是啊！我是該不在意，但偏偏我不是，只是你看不了內心深處的感受，我懶得多說：因內心深處被你視為沒感覺和外在的表態！我無語！我也真的不想去接收、理會，你父子倆的因果因素！

 

因你的態度，讓我看清你自己自私處理不了的態度，卻扯到我的表面態度！但你都可以不在乎，我又何必在意啊！

我只是感受到身體，因事來影響到自己心理心靈，自己身體心靈想休息！其他沒想法。

 

這2天覺得身體右邊很僵硬的感受！不知是何問題！

 

有段時間思緒一直拉到錢、生活、我他！忽然意識我後來很介意錢，是因面對很現實面的生活品質、和不想讓自己都是手心朝上的索取，才介意，即便賺的是小錢！不然我根本是可以在山上、或者海邊度過生活的人！可以杜絕外界社交的人。

再度進入帶國中身障時，我真的意識到自己的路！跑不了，想換跑道不是很順暢的渡過日子，會有熬到身體心累狀態。

 

 

記錄一下，今日上一堂課從B1家政教室，爬到頂樓空中花園6樓，真的是要拆了我的身體、體力啊！我感受到自己ㄍㄧㄥ、慢走往上的感受，像是要掙脫的發力，但很吃力的爬走累！剛好大姨媽昨天來的整個人癱瘓了！補充一下食物，才穩住身體！

這日已是週五，只要上完後面2堂課，就可以休息！但我不想來回奔走，直接留在學校輔導室旁休息。

 

週六懶床到8點多起床，還很早，但我知道沒睡意了！就是餓了！身體很自動的起床，開始準備吃早餐然後處理自己要的事物。差不多剛好到中午完，下午又開始懶床……！

 

下午躺平起身反覆狀態！讓我覺得身體焦慮、不安全感又跑出來了吧！不是沒注意、意識！是發現沒事做好像很不對的感受！意識到不能好好休息！不喜歡也不想要這些不習慣！不管是不是有家人！都該是不被限制的狀態才是。

 

這個感覺是不是又是介意在意啊？真煩欸！身體心理到底介意在意啥米啦！

心理因素的創傷再這次感受上，因又逢大姨媽！身體的虛弱感受是有的！但適應環境腳步有感受到慢了很多！也真的無法快步調！

這段時間的過程，注意到難熬的是那未知的等待。這點要好好鍛鍊修煉耐力，就算心思、心態淡定，但還是能感受到身體、精神、意識那瞬間的焦慮！

應該可以用（皇帝不急，急死身邊的太監）來形容對未知的煎熬感吧！

這段時間有感受到自己療癒自己，突破心態！只要出門就能回到自己理智上線，原來不是很喜歡待在家裡啊！只是需要休息，才會想回去，不然出門活動身體，讓我身體很舒服的！

 

 

這段時間的焦慮感滿明顯的欸！是怎麼了嘛？去看診拿新陳代謝藥，果然還是有差的！身體不在那麼ㄍㄧㄥ了！目前除了上課工作外，就是休息，和假日研習網路課程，其他不多想。就這樣吧！

 

 

忽然覺得寫文不像是在寫文！而是發牢騷！！！

 

鈴九月115/09/28。

 

115.08.28：回轉到國中帶生。

115.08.28：回轉到國中帶生。

做了一個月的飯店櫃檯，發現有些點，不適合我！越來越宅的不喜歡接觸人群，好累！喜歡穩定、獨自一人比較自在。

 

因此再詭異的機緣下，又轉回到學校，只是換帶國中特教生。

這次的詭異轉彎很機緣的方式！

出門本來要去便利商店買東西，在巷子口旁就碰到曾國小志工+身障助理員姐，就這樣被帶去蘆中，然後隔天接電話接到鷺江國中！

而我自己當下還沒有回過神來看這個詭異機緣的狀態，但再度回進入到學校，就是停看聽的狀態記錄當下的事和順序吧！

原來我喜歡獨立工作啊！配合的人事物，就得看誰和何事了！

這是我經過了這詭異機緣的轉變一週，拉回自己的理智，算清醒的感受！

 

等回神的我，回到乾淨的身障領域，才是我自己的感受，瞬間感受到：自己療癒曾經國中生的自己，有被接住的感受！而且感受的居然想哭！

但今天也有療癒到誰有沒有的經歷，無需實際介意被有沒有比較！因每個人人生際遇本來就不同！面對的課題不理解也不奇怪！

 

 

回到現在時間還在適應，但已經習慣早睡早起了9-10點是我晚上睡覺時間，相對早上6點初鬧鐘響，就是看一下小弟準備上課，然後是先生，我則會在回去睡一下，最慢7點多就起床打理自己，再者看後面兼職課的時間出門。

 

記錄到這，我又覺得我叭叭叭的說了我某些時候的細節狀態！一直想改掉多言或解釋的習慣！因不想多想多說。但這是記錄，我可以用文字記錄修正釋放邏輯，轉而讓真正嘴巴變安靜吧！

 

在蘆洲鷺江國中感受到熱情，但有界線，目前不會有一頭熱的感受！我懂自身再慢慢習慣這鷺江國中校園。

再進入一個新環境，我再快熟悉空間，也還是需要時間適應：需要適應的是新學校老師們，或許我還是喜歡1個人自處！但限於自我熟悉的空間，不熟悉的空間，還是會拘束！這是我感受到的當下狀態！

真的回到固定時間作息，反而讓我自己身體有種穩定下來感覺！兼職和回校帶生沒有不好，就是回到熟悉的工作上而已。

目前就是適應回到正常作息！

但我能感覺到自己的身體，像是有一隻瞌睡蟲，讓我提不起勁！又能執行該做的工作！但我必需要戒掉看影片的習慣！多休息、養眼！

不然腦袋瓜：給我的狀態是混沌的感受？！

 

 

目前時間和課表來看，一週下來只有週3.4課程比較空，但還是有限，所能執行的事物其實就有限制！時間上專心度有差別，只是下了課會累就會想休息多於執行編輯的東西。目前觀察也就週4的時間，比較長的可以轉換記錄。這樣的速度，應該是一週轉換個1-2次吧！一個人在家執行沒影響，若有人事務，可能就會影響重疊時間的轉換記錄，及身體的狀態挑調整。

 

 

開學2週，漸漸適應新學校環境，和學生，算回歸正常作息時間！只是改變了家人互動的狀態！自家小孩大了，老大小弟都正常運作，老二依舊多事要面對陪伴（有點像是整理自身是非的因果整合）！但讓他自己更面對自己的態度和責任！

至於先生，簡單說：反應已經讓我不想多想多說了！讓我只需要專心在自己想做的事，執行自己想要執行的行動而已。

 

 

部落格會繼續記錄自己的狀態！當作自己的釋放情緒的出口！臉書應該會同步吧！但臉書我會看寫的方向是何！可不可Po文。

 

 

鈴九月115/09/20。

115.06.16：記錄這段時間轉變。

115.06.16：記錄這段時間轉變。

忽然體悟平靜心。

如題，以日期分別記錄這3個月的感受。原本分2篇，把它合併1篇。

 

這段時間，都是記錄自己的感受多於其他人事物。

注意到心是平靜心，但是身體就滿沉重的感受！

原來如此，沉重的感受來源是：我自己的介意（最討厭的討好心態）！！！

 

因我自己感受是：

每次碰到有問題不論是對錯，永遠都是我低頭！而我的低頭不是誰對錯！是生活還要度過！但我再也不想去跟誰置氣，再那負面情緒介意了！有時候不是對錯！總之他人個人情緒問題！卻是丟到我這裡，我幹嘛啊！

既然無法好好面對溝通，就不要理會，我也不需要理會誰的介意問題！

 

我不想、也不該為難我自己，也不想對誰太客氣！反正我就做好自己身體想做的事，就好了。

我自己身體最近比較沉澱！到底該休息就休息！該多動就動！

我還是要用記錄跟自己說話：（有些事不要只有想，而沒有動）！還有就是不要急著做好什麼，再私下！工作上本來就要嚴謹、戰戰兢兢，不同。

還有別碰到卡住、沒信心的流程，就沒自信、就結巴、就被動了！

要把理智拉回到自己身體來了！比較沒有不適的狀態！難道是因端午拜拜，跟態度轉變有差別！但不論是什麼！還是專心在自己身體身上，其他不多想。

以上是記錄對介意在意度的感受釋放。

 

 

突然想到（敗家）！！！我必需要砍斷不好的習性！亂花錢。一份真正穩定工作，這才是中年該要的思維方向，體力要考慮進去，但現實也要！

之前上晚班，沒有特別輕鬆不，但1個人做事，有差！這陣子有沉穩沉思的感受，工作穩定了！那會怕嘛？！不會的！

 

 

當下自我保護的感受：

忽然覺得，有個特種部隊朋友是不錯的，但也只是這樣！

情緒穩定的溝通，才是我自己能接受的感受，不論是男女老少！但我家人總是：說話情緒不穩定的狀態者，容易因話暴怒+沒耐性。

真的只有自己，才能真正知道自己要幹嘛！不想、不想、不想（要說3次）再做一個被情緒影響的人！真的內傷太大多深沉了！

再沒事做的生活中，一直都習慣看戲劇（雖然知道不好傷眼），看戲只是每次從戲劇中，都會有突然的領悟！領悟到某些事的努力得到的答案，尤其是過程！

 

 

不再給自己在決擇上，有反覆無常感受了！就算有最多2次，不論何事物！

突然沒有比自己生活要的重要，只有自己生活一切。

有些人事物他人沒遇到、立場不同，就讓我無需多言，這是我自己生活。

 

 

我明白我太容易被外在影響，尤其是睡覺、和有沒有做好的事時，重點還是夜晚！這到底是怎啦！

潛意識小禾、身體很不安！獨處很舒服，但家人在，總是會給自己分心！目前不是一個人，因此不能給自己身體太隨性！我只專注在自己身體上，和生活中維持自己的平衡。需要給自己穩定的心態，比甚麼都重要。

 

這篇又記錄久了！

就的變成記錄4月中-7月底記錄體悟文！因有時是身體、有時是眼睛，現在比較是動的太少了！變得進入深沉的感受！沉重。

 

但這陣子像是改變要PO文的方式意思！心思意念都在生活工作上，身體也向穩定！但我自己還是讓身體懂，要該努力時努力、該放鬆時放鬆。

該說該記錄時：不要認為、想的是累，而是穩定！

 

 

 

115.07.15：確認的心態。

這短短的3個月的休養，和身體惰性的狀態！我確定我比較適合固定範圍！因身體狀態、和腰椎。

 

在115.07.22早，我傳了訊息給小湛，說出自己的疑惑！原來不是另一伴的情緒影響我！而是我對生活工作品質的感受！影響身心！

人身我對生活品質是很要求，但卻也是現實面的心態要求，可是內在好像不是這樣感受！丫啊！以小湛給的建議話，不去打翻否認之前工作品質，但我知道頭腦不去多想，只想務實的工作、生活，其他不想去多想。

 

 

今日幫哥哥領信件，理解了內容！突然覺得自己一手帶大的小孩，居然做了那麼多不對的事，這麼傷我心，想哭。

我忽然覺得：既然是六親緣淺，幹嘛又給我另一個這樣的自己家庭，折磨自己（再無知的選擇下進入）！感受到那種根本不在意的感受，為何他人不在意！我卻要在這糾結！又是在意再作祟啊！

 

 

我清楚自己可以很數位，亦可很原始生活！只是在工作上，已不太適合耗體力的工作，選擇動腦、動手做的，不影響身體執行力的狀態！不能變得太懶太ㄍㄧㄥ的對待身體，搞到身體有種莫名沉重感！

 

 

現在是8月中，今天心靈發慌！心理給自己念到穩住自己。原來是進入農曆7月啊！唉。有時候覺得多說無益欸！

115.08.27：突然意識到2件事！

一是焦慮感的來源點：像是處理現款錢往來的狀態！

一是面對給錢的人，當下的狀態，這點有應該與否問題！

簡單說：碰到錢和不熟悉流程工作，會產生緊繃變成焦慮！

忽然想到一句話（自己困住自己）在生活上，老大姐姐也提過我不是可不可，是要不要，也想到問小湛的問題後，一段時間想到這句話。

有段時間忽然想到（自己困住自己）的感受！有點不像以前穩定的自己。

因自己給自己不同的壓力，而感到生活焦慮，應該是小湛跟我說的工作期待吧！

 

 

詭異的轉變：在8月底到9月初的詫異轉變，我覺得很詭異的緣分！但卻是舒服的感受！只是影響點精神而已，因為轉變的吸收新資料。會在寫篇文解說。

突然想到自己已邁向51，身體年紀已過半數……！我還能自在的感受活動、過自己現實需要的生活狀態，滿足吧！

 

 

鈴九月115/09/06。

115.05.30：自己寫給自己。

115.05.30：自己寫給自己。

現代人事物的人，大多很理所當然認知為主要心態！太扯的心態了！但跟我無關。

 

本來已經拿到一家辦公室工作職務，6月報到、但我心理一直接收質疑！！！讓我查詢後，便在週五公司下班前，打電話取消職務報到，這是心理崁過不去！因此我又要重新找工作了！趕快找到會回職場！

 

於是這段時間，只想問問自己身體內在！祢到底要什麼工作（辦公室？門市收銀員？）？！一個靜態的動態工作方向！一個是動態工作方向！

身體狀態和作息，不適合做動態工作！晚班太晚也不是很適合！但還是可以找早班門市，只是找對的人和環境不容易。

靜態的動態工作，則是辦公室，但對我來說不好找！但我盡量找辦公室工作，也是一種學習！

我不執著一定要繪圖工作了，轉向給自己第2.3種可以的能力！就是面對數字的簡單財務管理，雖不是屬於會計出來的我很吃力，但我願意去學習不足的地方，礙於年紀歷練不好找，還有人際關係的焦慮影響。

 

這次重新找工作，只在蘆洲區家範圍，不想超過太多！再者覺得只要有工作，其實遠近不是重點！就是不想待在家裡！

注意到自己對後面工作的轉變心態：

1行政櫃台一直不變，作息正常！只是感覺辦公室的資源不多！甚至有感覺到自己想學習管理層上爬，我學習！

2門市收銀員，當然是想往上走，但門市要的是速度！這點需要適應學習！

工作上客人算過客，我不會把重心放在人群，只是要練習面對某些領域的學習！

思索著給自己作息正常點，往早班、正常班走向但配合早班速度，或者不超過10點的作息，這個就需要時間適應速度！能感受到最近的身體心態不同！不知道是否休息夠了吧！甚至不在乎外在因素！

有感的隨時把自己學習狀態歸零，去面對該面對的不足來學習。

每每記錄都是記錄自己身體感受，想發洩但無人可以發洩，就只好再這裡練功練廢話發洩了！也當發洩那些543的八卦！但其實也沒那麼八卦（我本來就不愛理會與我無關的事，加上沒特別社交圈）。

沒特別社交圈，因此也不會有太多的八卦，其實是件很舒服的事。

只要我身體行動了，就會拉回專注、並專心的作當下的事情！算也把理智拉回自己身上，理智拉回，所有行動皆理智反應看待。

自己寫給自己，主要就是記錄：（拉回理智，不被外在影響）。

其實有很多話要打字寫字，但有時候不知道要寫啥咪！

就先這樣啦。

 

 

鈴九月115/07/11。

115.05.15：自我的感受。

 115.05.15：自我的感受。

後面連續記錄的都是以自己心情寫文，若覺得不好，請警慎閱讀。

 

一段時間，時常會讓自己處在有糾結、焦慮感在！再糾結、焦慮什麼！似乎再告訴我，此地不宜久留久待！但我沒有要待久！只是等人來，處理完就要離開了！

 

 

學著釋放糾結！也是一種訓練，我不要把太多誰的情緒，留在自己身上！這不是我的感受！

我只需要好好感受自己！不需要感受自己以外的誰，該釋放離開自己的感覺！不需要把誰情緒囤積在自己身上！

 

媽媽祢離開我，已有17年了！因小弟快17歲了，因此在哪個世界（祢）過的好嘛？想（祢）了，時光飛逝。

再受教訓的老二，你記取教訓沒！社會的改變很大，你必須學習消化、養活自己！不是只有你，每個人都是這樣。

 

時間、男人！日常是我最不需要：承受，需要釋放的訓練！這樣練習的緣分到底何時清完啊！焦慮、情緒的狀態！我到底介意什麼（他不一定時間會（提早和剛好）下班回家、不想碰面），因不知道他何時情緒是安好的狀態！我不需要因情緒何時不好，每次都影響！！！

多多練習區別清理寫出來釋放！日常的狀態，不需要想這麼累和麻煩嘛？我自問自答！不要再讓自己頭腦多想太多！

有時候！不重要的資訊，不需要放在腦袋瓜想！學著釋放不屬於自身的情緒！

現在的我，比較把自己身體當下感受！當下喜怒哀樂放在第一個！自身以外的不去多想。以前太忽略了。

 

對於未知的問題！暫時不去多想！

 

 

吃早餐碰到朋友，我已經吃完了！她才來吃，就這樣閒聊，但總是在吃完閒聊尾聲，自己會有點奇怪的顫抖！若沒多說話，就還好！若是有說話！都會有說話的顫抖感受！這是什麼問題！

當下看到對方背影有一種（對方不在意、介意，我介意啥米呢！）的感受！是因尾聲的話題，我們已是不對等的頻道！不是在於誰當下陳述、做啥事對錯！而是角度看來不同！問題就不同！

 

這裡對自己打一段文字、一句話告訴：（當下他人不在意、介意的情緒，我不需要太專心、或過度介意的情緒上），那跟我無關，那不是我的情緒！我無需進入不是我的情緒感受裡。

 

 

從我理解感受起，我一直都看的是自身自我，對應到的人誰都是他人事！這點無語。

我的感受：

不必多言，對應是遇到任何人事物，我都該優先處理自己身體情緒！快速整理自己，再看旁人事物！我也懂！不是誰都會先處理自身情緒，在面對外在因素！

感受到情緒時：先跟自己說（與我無關）！再去面對的整理情緒。

 

 

感覺這陣子的訓練，給的都是介意、在意的情緒！

或許就像小湛說的：集體意識！但要穩住自己，我想說：有些機遇可能就是提醒我，自我修煉（介意、在意）的課程情緒吧！

 

這不是鑽牛角尖！而是自我保護意識，和防禦！我學習不跟誰話順勢對應！通常是沉默不語，因我太容易被牽引說話，甚至太容易出現我討厭的（討好型人格），我只是要記錄！不是要我變成這種！

 

 

已經有段時間，不記得多久！因焦慮讓我肩頸都是緊繃的，太容易緊繃了！

不懂身體到底再怕啥米東西！有啥好怕的！這又不是誰的地盤！

管誰怎麼看，根本沒人會鳥誰！

管誰怎麼看，根本沒人會鳥誰！

管誰怎麼看，根本沒人會鳥誰！

不重要的人不用怕碰到！誰的情緒干我屁事。

看來在意介意度，還是刷存在、討好誰（最討厭的問題）的感受！真煩欸。

 

 

注意到跟誰說話，自己身體會有顫抖感！就只是剛好最近看韓劇教育篇，體會戲劇陳述大概內容感受，就發現身體會顫抖？！很納悶為何？是自己？還是對方給我的投射感反應！

只要碰到這樣的人時，都是碰到另一伴情緒不爽狀態！

但記錄下來，在做點家事，就是能把這樣的情緒，給隔離自己身體！穩定下來自己的顫抖情緒！

 

我想這個顫抖：應該是自己恐懼害怕、弱勢的情緒，但我意識到自己恐懼情緒的兩面狀態！

這個顫抖：自己從小被唸罵的情緒累積！安靜隔離：是知道對方的雜念情緒，避免被影響到的隔離！

 

 

最近記錄，都比較偏向自我意識記錄，和自我遇到事的情緒感受，就是要面對自我情緒的焦慮症！才能真正平下靜心、理智來。

 

今大早，就聽到吵雜聲、廢話、住海邊的人吵醒！但跟我有啥關係啊！耳朵可以不要拉那麼長的聽！好嘛！且沒啥好聽的！

天線不用Y字的拉線啦！

我沒有、沒有、沒有要當順風耳、順風耳、順風耳……啦！

嘖！原來是昨晚我忘記吃藥，難怪身體會不好睡，而且是半夜起床廁所才想到！

這個6月雨天的日子呼～真的洗刷的壓力鍋還真沉重啊！壓的肩頸痠痛到焦慮症發作……！

 

 

過這樣的生活，真的想離開！

最近寫自己感受文，都是自己機遇記錄，有點斷層記錄，但還可以順字話下來，不會接的勉強。

自己知道自己從小就會有跳躍式的記憶記錄著！但這不一定是我的問題！而是從小生活的模式，給我這樣的成長方式！但這種跳躍式的頭腦，需要時間好好的整理成長，不能再如此方式繼續！必需徹底改變解決方法！

練習專心：是基礎的開始！

1專心做好3件事：1賺錢2過自己的生活3修身養性。

2呼吸專心、記錄專注。

3專注1件事處理。

4不要被旁邊人事物給影響。

5不當討好別人的人，偶爾會這樣！要注意。

要多練習這幾項自身。

時不時跟自己說：回到自己身體上，回到自身。

 

鈴九月115/06/26。