【再次抽絲剝繭看自己。自我觀察《二》108/08/28】
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108/10/28：是縮小！還是放大自己！
大標題。小標題？常會是我頭痛處。因為想了老半天。還是會沒有頭緒。因此會讓我自己先把內容寫完。再去看自己要表達甚麼而設標題！
之前有寫過自我觀察。但每個階段不同。然後我也懶的再回頭找尋。所以就以《》＋日期來區別先後觀察的順序和不同方向。
這次有觀察到自己差別。＃注意到自己身體內外感不同了。
只是還沒搞懂這狀態是什麼！身體是我自己。但我和朋友接觸互動時。我知道有我自己。應該也是自己的靈魂。和潛意識。但我似乎能感覺到自己靈魂在注意身體。有點自己看自己的整體（身體和靈魂合和分（但不是分開）這種是視覺上的感覺）。會有差異有疑惑！
一直都有疑惑啦！那種疑惑點是對空間和人（視覺）的理解。這是對身體和心理心靈無形之中的視覺理解。。。不是對現實面房屋空間設計的理解。與現實面房屋無關ㄛ。
話說：要很專注再自己身心並不是不容易。只是注意後。要做甚麼！才是自己問號來源。這需要花點時間理解。因為這當中還會遇到問題來源＋問題恐懼面對。與處理自己的恐懼焦慮。等等。才有可能會知道自己要注意甚麼！
再來是自己（想要的）：人事物該怎麼選擇。而不是只有想。該如何執行動做。目前知道自己喜歡看著自己打扮。在服裝領域裡。自己有療癒的感覺。
記錄自己以前的不敢不喜歡：
＃以前不知道很介意他人言論。現在選擇性看。
＃以前淺眠睡眠很容易被吵醒！現在卻是精神緊繃的睡不好。
像似從輕鬆變緊繃麻痺。但需要讓身體放鬆。
淺眠容易被吵醒是我目前最傷腦身心的一個精神狀態。
＃以前不喜歡被稱為嬌嬌女。因我知道我沒有。現在覺得不重要了。
反而閃過一些創意。
記錄自己回想以前狀態：
＃看戲是打發時間。就是看戲。不需要被影響。
＃想到曾經被說到眼中無神！我清楚知道那應該不是無神。而是想睡覺。而現在應該是專心度回神吧！
但這應該跟視覺有差於實際上的問題！
108/10/14看自己的優缺點：
有注意到自己的優勢。也注意到缺點。
優勢：
注意觀察力是有。但不強。
執行力有弱點（這在自己想要的領域範圍）。除了工作外。
會去碰一般人不敢碰的事情。
缺點：
雜事太多影響了該做的事。
讓自己太ㄍㄧㄥ緊繃了。
有些人事物太在意重視了。影響自己行動。
不要太大嘴巴。（其實沒有但自己會覺得有）
優缺點可能還有。但一時之間還無法去想到那麼多！但我會繼續記錄下去。
或許還有很多。但有沒有優缺點問題其實不重要了。因重新審視自己。
並告訴自己不要再有以前的《只有想。而不敢動》。這點問題很奇怪的。只有想而不敢動的原因！怎麼到現在才真正注意！且要改變。應該說一直都有注意。但沒在意這個《只有想。而不敢動》的問題！
因為體力嘛！可是小時候在學校的運動細胞。執行力還蠻強的好的欸。但不知道長大後為何變弱了。因人為和環境嘛！這點有可能是我給自己退縮委屈的來源之一ㄛ。突然閃過自己的《自信》。自信好像跑掉了。
ㄛ。以前《自信。和自以為是》。認知差異性的讓我卡住。沒想到一卡就卡這麼久ㄚ！@@ll。這點現在看起來有點無言以對。
原生家庭的成長轉變。這個轉變時間點是在我成年年25歲之後開始。我知道帶給我在後面的成長變化甚大。大到從親情愛情。和現實。金錢。信任。這些是親情愛情給的傷痛。思索著這樣的來源因素！而產生了（不敢。沒有自信。連自以為是）都磨掉了。
現在能用抽絲剝繭的方式看待。要給我的是甚麼！回頭看以前像個笨蛋。呆瓜。傻子。被他人牽著走。
說句簡單的：就是以前的我。是沒有自己。不是自己的自己。也早就看到自己的問題。因為笨笨被傷。還不知道的再被傷。傷到縮小所有原本的自己。關起來。
在媽媽走了之後。又經歷了一些刺激＋傷痛後。刺激看到自己不足。不夠紮實。
我不怕寫說出來自己看到曾經的我。沒有這些經歷我可能還不會長大。真的感謝這些經歷。這些痛。
不知道何時。我已經開始在療癒自己。寫這些回顧感觸時。可以感覺到內心的想哭。想大叫。想衝出突破。但我知道從沒想放棄自己。所以一直給自己告訴自己說：《改變自己。突破更多》。
不管這一路走來的是小咩羊。還是變成兇狠的狼。我知道這是我的心路歷程。
回憶種種：記得小時候很喜歡關在房間自己玩。比如說玩古裝。時裝戲劇。當然我自己一個人啊。還蠻有趣的。因以前喜歡看戲。算是看電視和戲長大的吧！也真的像戲如人生感。老一輩的說看戲是傻子。我覺得不一定。反而有些戲。反應了當下生活人的心態。和現實反應。老一輩說看戲是傻子。我個人認知是戲說的太寫實。以至於大多數的人。不願意去面對自己真實的人生。
從小時就被說嬌嬌驕傲女。但我不愛這個名稱。因我知道自己不是。而我不知道前面說的《前面說的只有想。而不敢執行是否跟這部分優勢有關》！的確以前從不管誰。也從不管錢。都是到天上去的媽媽照顧我。媽媽以前是在家做手工。後來才去醫院上班是工友。所以從小做手工到接觸醫院。只是以前接觸醫院。和長大接觸是差很多看法和感觸。寫到這。我不知道自己到底是寫了是優點還是缺點！
因為自己寫出來是給自己理解。看到。但是或許如此。所以我被認為是嬌女。但黏著媽媽有錯嘛！後來我沒能黏了。便是讓我轉型。現在看自己寶貝。說實在的我也不喜歡被黏。這段時間有些狀況讓我明白。這個黏與不黏感觸差異。
回想記憶中的媽媽。彷彿和寶貝老大姐姐有些相似相像。！！！ㄚ她們外祖孫女倆就是同月同日ㄚ。不知道是不是這樣因素。我和老大姐姐就很奇妙的母女。
寫到這！能感覺到自己的內心對自己是很感性的心情。
我常常對自己內心說：《內在：我不要再像以前一樣憋著。我要內在祢能釋放放鬆。祢放鬆了才能更堅強的往前走。用那無限勇氣和力量往前》因為我能自己內心察覺感觸。所以我跟自己說。以前會約束自己完美。但後來的我不約束自己完美了。因為完美很簡單。可是醜惡和不完美很難被看到。
最後結論。結束此篇。
108/10/09：用文字記錄訓練邏輯思考：
寫到這。赫然發現我這篇編輯的順序顛倒了。這段原本（1.2.3順序。變成3.2.1）是最早編輯的。階段性觀察自己。是後面。但拋開時間點。大至上的內容算是自己要表達的。
簡單說：能用文字編輯能訓練自己的思考邏輯。能讓自己頭腦和潛意識的思考邏輯更加敏銳清晰。
當然寫文的狀態。就是能把觀察自己每個階段中。注意自己的心情。思緒。情緒掌控。也比較能夠轉的過來理解當下的感覺。只是因這些體悟。讓內心有種心情出現。那種感覺是接近（是興奮嘛！還是自以為是！還是能表達自己感想很高興！（不知道是那種！））。
只知道常常會是快要衝出口。想要說話什麼！但卻不知道要說什麼的狀態！可以這麼的糾結。而這種我會用不急不促的心情來控制（想。急衝出口的念頭）。讓自己忍住下來不說話。因我覺得那些衝出口的話。並不是我要說的話。也因此我開始訓練自己思考學習說話。而不是沒搞清楚的衝出口。有時候想衝出口的話。不一定也不是我的意思。所以我會選擇不說這種急性的衝口話。
這就是我訓練自己寫文字編輯。來訓練思考邏輯。有些事情急不見得能做好。不急不見得做不好。
而只是在這過程中。你學會甚麼。領悟到甚麼！所以觀察自己很重要。
108/11/22感謝閱讀者。
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