【清理2個月來的大爆炸。感恩紓緩】

【清理2個月來的大爆炸。感恩紓緩】

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109/02/19：清理2個月來的大爆炸。感恩紓緩。

以下是今年開始平常記錄中。發現到的一些問題！從中把它們記錄下來。但記錄的有些亂。因此我以日期記錄。也以記錄的記憶去回憶並整理。能記的我記錄。不能記的。或許不是重要。我就刪除。

109/02/05承擔！？

到底承擔甚麼責任夢呢！（沒有答應承擔誰的夢ㄛ）。

夢境：難到又是我潛意識嘛！處在他人告別式法會。看到一位媽媽說（祂走了。我怎麼擔當得起）。結果我居然跑去跟祂媽媽說我幫祂擔！！！這是什麼鬼啊！！！我不幫誰擔任何事啊！！！且我完全不知這是什麼回事！？

但我不替誰擔任何人事物責任。且我不知道那位夢中的媽和走的是誰！？所以不擔此事。

記錄下來是因為記憶清晰這個夢。但不解這個夢的含義。更很介意那個回應的承擔話！！！

寫到這！這突然拉回小時候和某位長輩的某些對話。印像只記得那是剛升國中階段吧！記憶中沒搞懂當下的事。只知道自己瞬間知道自己是獨生女。可是那時候沒多想！她不是我親姐。我是獨生女。瞬間只有這裡想到（承擔）其他沒多想！因為是大家庭。本來就習慣有兄弟姐妹。不論是（父親或母親的親戚）。但沒在意那麼多是否親生手足的差別。長大後才理解差別。寫這只是理解（但不是重點）。

因這個夢到瞬間拉想到這裡。和對話！但我還是很疑惑。和介意這個（擔責任）！！！總之完全沒有搞清楚。是誰。和事情！

仔細回頭看了看這段話的內容！我思索是自己的潛意識再靈界再睡覺狀態。很愛跑來跑去的不知道做了什麼承諾！都不會乖乖學習。總愛亂跑。雖然是夢。但這應該是讓我潛意識記住看懂。夢的狀態含義。來讓自己解鎖。不知道不理解這個夢是何！無法承擔！

109/02/08：

體悟：面對恐懼的襲擊。只能呆靜以冷靜以對。雖自己也是承受恐懼來襲很難受。也會有恐懼煎熬。但很清楚明白自己可以戰勝自己的恐懼。但不一定能戰勝外在的恐懼。所以我寫了109/02/06下面這段心情感受。

109/02/06：

吼吼吼。為何我要承受。這種不安的恐懼焦慮啦。

我知道這是恐懼焦慮來攻擊我。不是真正的事件攻擊我。

我好像抓到領悟。方向是什麼了吧！

【是保護自己靜心。觀注自己。可以用寫文把心理感觸寫出來：或許情緒！業力！地氣！但靜下心看看自己】。沒有他人。只有自己和自己內在心。

只想要好好過自己的生活。其他不去多想。果然這段時間不好過呀！

當從知道有疫情至今。一開始有被呆住了。但後來釐清感覺。終於明白幾天前的顫抖來源是什麼意思了。

這個過度時期。唉。盡可能的調整好自己不被影響。自己內心可以發揮去克服這些來襲。就是專心自己。專心排毒畫畫。再來就是休養補充休息。專心做自己現實狀態。盡量避免去碰到相關話題！

所以我都不管自己以外的事。因沒空管。這是真的。就是忙生活。

雖然這一切很不容易。但就只能盡力。

109/02/12：介意點記錄。

這天一直以來想著3個思緒：一是在意介意。一是生不生氣。一是內在內向。

但為何我都一點不太生氣也沒有感覺。是麻痹嘛？！還是不想理會。

但我知道自己很生氣自己。因為目前還狠不下心放開。

每次看到小湛給我的話：讓自己自覺點是否太過好心了。非常不喜歡當爛好人。當拔開傷痛時。變成是麻痺嘛！還是呆滯！又或者是不知道該如何是好！

記錄：

#為何再看一些傷痛時。會有些緊繃。抽離的感覺！難到不用退麻！

#該如何接受我自己的緊繃感！

#為何只要我想做一些事情。或看一些。就會讓我有緊繃感。就會有被抽走的感覺。那個像是麻痺！壓抑！

#難到累積太多太多壓抑嘛！所以要釋放壓抑！

這個緊繃！這個麻痺！一定有原因。不會莫名其妙的出現在自己身體上。

我需要懂自己這個因素。才能幫助自己。不否認這段時間。注意到太多太多了。體悟到太多太多了！

愛太多。這不是愛。是壓抑！是無形之中的壓力壓抑！

愛太多。這不是愛。是壓抑！是無形之中的壓力壓抑！

愛太多。這不是愛。是壓抑！是無形之中的壓力壓抑！

不是愛的愛＞釋放不是愛的愛。

不是愛的愛＞釋放不是愛的愛。

不是愛的愛＞釋放不是愛的愛。

真正的愛。是沒有壓力壓抑。佔有。

真正的愛是有包容。獨立。

該如何多愛自己呢！愛自已不委屈。

寫到這。有種紓緩的感覺。輕鬆鬆懈的感覺。XD。

感恩。

Miu紫薔薇。109/02/25。