【《說話不說話的情緒》】

 

【《說話不說話的情緒》】

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( 直覺選畫 )

109/08/19：《說話不說話》

會寫《說話不說話》這個標題！自己對說話不說話的問題！很有體悟！有感到拔河狀態，所以寫。或許和原生家庭成長經歷有關吧！

 

大約解說原生家庭：在國小畢業前是大家庭長大。升國中才知原來自己是獨生女，但對當時的我沒啥改變（因為理解力還沒夠），就這樣到高中到出社會工作，只是出社會後，算習慣獨來獨往，變成很少說話、或者超過3人，我很自然就會安靜、到家變、到嫁人，有了3個寶貝姐弟。就這樣。

 

這天在早餐出門前，突然閃過《說話不說話》的念頭！還疑惑的狀態下，突然頓時懂了。《後來才記錄時有點忘記了》。簡單說就是：有些狀態！瞬間理解。但無法解釋。

 

體悟感受：以前的觀念心態，只是教你學會忍耐，沒有教你學會面對看待，和消化處理。但在這之後體悟，覺得忍耐之後所累積的點。並不是對每個人都很好，反而更累積變成壓抑、憂鬱、到身心病、難理解突破（這需要看當下當事者雙方互動狀態而定論）。

 

這時閃懂之前所想的《為何不讓當下發情緒的人，讓他們發洩呢！》。當然這不是每個人都能做的來的理解。

 

說話、咆嘯、怒吼、發飆、發洩情緒等等，都算在說話裡的情緒！並不是好壞問題！而是每個人個體所表現出來，給身體正負面情緒的循環流動的反應。在我自己理解認知是：誰都會有情緒抒發，脾氣在好的人也會！只是怎麼發洩出這出口情緒。再者是對自己情緒的自我訓練方式，如何去掌控制自己情緒！

 

有些情緒者，是需要讓他們把那種劇烈發洩出來，而不是再讓他吞回去。但從以前一般的觀念、想法會認為用安撫、吞回去的壓制或壓抑，久了慢慢累積下來，就變成《壓抑、心理障礙、很情緒的人、或者大爆炸到讓人很不能接受》的狀態，因為一般社會角度是《排斥這種異常者》！又或是用安撫的方式，讓對方吞下去這些情緒話。但真的對對方有幫助嘛！

這種狀態新舊觀念的方式就差很多！

以舊觀念來說：若是引導者能理解溝通，是可引導。但真的引導者需要真的懂。雙方願意接受（因此是不是找對人說話，真的是有差的）！更可以固定訓練。

但當然不是每個人都適用。更不是用強迫。這點我自己經歷有幾種領悟。

 

只要沒有不當行為的狀態。就可，不要怕情緒者發洩：

1情緒較大者（不定時會有情緒）：我會選擇先讓對方釋放（他的情緒）冷處理看待。

2情緒中等者：一樣。我會選擇先讓對方發洩。我只會跟對方先說：發完願意要說再來找我說！

3情緒小的人，可以控制者：我還是會選擇給對方先發洩完。之後我會詢問！可邊聊邊發嘛！

以上不管哪種！我都會選擇讓對方先發洩完，主要的情緒後。再進一步理解是否需要溝通。

 

為何我會選擇先給對方發洩！這麼說吧！當你心情不好時：你會如何！找人發洩！還是寫文記錄自己的不滿。或者是對他人發！

理智的人：會有自我掌控用自己訓練方式處理。

不理智的人：無法控制自己言行。有的是可以控制，有的是等於失去理智。這就要看啦。

但在個人發洩前。面對發洩者雙方是否認識、熟識理解程度。還有發洩者的問題來源！因為有些是無來源！有些是被激怒的！有些是因人事物而影響的。等等這些都很有可能。但以上這些是誰能理解。一般而言是：（沒有）。除了家人、心理師外。就是特殊老師。但以上也不一定能。這就見仁見智的看待了。主要要看當事者的接受度。

 

這是我自己接觸情緒者。包含我自己對自己的情緒控管、訓練體悟。

也是我自己重點是：個人意志力、毅力持續度。（後來想到是這句話）。

 

 

 

109/08/20：居家姐的協助：週135和週24的居家姐不同人。

這我簡單說明：老人家的狀態，在初次異狀後，我就申請居家照護協助，從原本評估數：（2級）的週1.5，改成週1.3.5後，到後來級數上升為（4級）增加時數，也增加時間後，便將早上的時間交給2位居家姐協助，週135和週24居家姐不同。大概就是這樣。

 

回到原題：

今居家姐是2.4居家姐，感謝。注意到和剛接觸的她，互動上的溝通中，互相快速理解接觸過的點，原來她曾帶過自閉症，這是我感謝老天爺、感謝我家團隊。

 

 

 

我寫說話不說話中，心情拔河猶豫，也是因踏入照顧後，每種現實際遇體悟，讓我不愛說話。但實際上好像又不是！

所以要說不說話，就看我當下的情緒影響是否有被我自己控制吧！若是不想理人就不會說話，而要碰到真正對的人才會發出來吧！

 

我常常跟自己（自言自語）溝通說話：整理：外面問題重要與否！不重要就不要在意外面問題。若介意問題！但不想評論，可以用記錄方式記錄自己的心情。

但不想說就不需要回應。自己區別。隔離界線點。有些事是真的需要發洩，有些不一定是，就是這樣而已。

因此我慢慢把自己和他人的情緒。慢慢用畫畫、用寫文記錄，去區別隔離。我只願意接受我自己的情緒。非我的情緒。我不接受。所以請隔離區別。

因為我也不想對外人發洩。這不是應該的。相對我也不會去承接他人情緒。這點包含家人。所以當只有我自己時，我就會用自處獨處、方式整理這些區別。再回到自己身上。

 

有朋友問我：這樣不會太累嘛！這樣不是生活再自己的世界裡！

我的回答感觸是：不會丫。這樣反而輕鬆。看外更清楚。界限分明。只是自己要不要雞婆插手而以。我有我自己的原則作風。

因為我是活在我自己眼中的我，而不是活在他人眼中的我。

 

 

 

08/17-20這一週給自己更新資料，所以除了餐點外，沒特別出門。

因此這天109/08/21純粹出門散心。真的該是常常出門散心，忙完一個段落，就該出門散心。去寶貝姐姐實習飯店外走走（被問，只能說：臨時決定）。

 

 

 

因某些狀態變了，更注意到自己更多細節，而偶爾處再疑惑中！

這些細節是漸漸讓我注意到：像是原來自己變的愛美，也就會思考自己真正喜歡的穿著風格。

有時候幻想：自己個子不高。但都常想自己是有點高高的。喜歡高者的穿著。就會想買穿跟鞋。

這點金鈴就再想！是不是因以前曾經的我，在妝扮上有過被傷的太深，即便以往內在很平凡的過自己，但因外在深淺傷，而讓自己內在傷不容易釋放，而變硬。然後對穿著打扮就會很龜毛猶豫。再者長期生活壓力因素導致。

 

這點有讓我想到一件事，但我忘記這事的年紀再哪，只有印象曾經因《我穿了一件長裙外出，但過馬路時，沒注意到有一台機車，就這樣從車頭轉轉轉到車尾，跌倒，嚇呆了》，原因點居然是因我介意當下穿長裙過馬路，怕人家看我。回想這個點還挺好笑。說真的現在回想這件事，我還真不知道！以前會很在意外面的眼光。

 

後來想想《說話不說話》感受：從溫室花朵變成堅硬的厚高牆。後來有人時說：我說話有給人帶刺像《從溫室花朵出來＞歷練變成仙人掌＞到刺蝟》。《自己覺得好笑》。

有感而發說：若不是成長環境經歷因素，或許以前的我，早就被打趴到不知道再哪了！我自己的經歷、自己懂！所以給自己：《啟動建立自我保護意識的厚牆》。

 

我不認為這是我對外的刺！反而是給我自己的保護膜，也是個人歷練多深淺的痛：1碰到藉由關心要壓榨很扯的人，才會讓我直接這種模式回應。

2再來就是我不想理人的狀態。（那這種我會直接不理人，等於是轉向冷靜、無視對方，專心於自己）。你不知道對方過的生活是如何！所以不用特別在意、或評論。

 

現在的我，不刻意去想去介意那種些莫名被約束的話、或態度上的情緒。說句簡單：《我懶得理你，這種莫名情緒的不爽》，我會把被這樣對待的狀態，轉換成冷漠無視。只做好調整自己的身心靈心理。

當然這種對方情緒狀態，多少會有出現，自己身心靈意識的拔河時，要不要說話。就自然會選擇靜態淡定冷漠。

 

不過有點自己有注意到，但我不確定是不是我自己想法：《有時再做些事情，人看到是一定會的、但學習不需要解釋（忍耐要不要說）、重點就會跟自己說：不需要在意》。這是訓練自己。

 

每當我有某些心思出來時！我會疑惑這真的是我所想要的嘛！？

 

 

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本來要再繼續編輯，但這周等於是給自己大放假，沒有寫文的感覺。只好再放著。因為有不舒服、有累。有很多很多很多心情。就拖延囉。

 

 

109/08/28：

突然間，有意識到自己的情緒大黑暗大爆發的感覺狀態，自己不知道累積多久，能不能夠承受的了，自己的大爆炸！

然後我為何要隱藏沉默我的情緒！

所以再度修編這篇。其實比較能控制囉。

不敢說寫得很如何！就是把自己停看聽的感受，寫出來而以。

感謝這篇《說話不說話》修編。讓我寫出自己說話不說話的心情。

 

 

禾飛翔《療癒自己》：　

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紫薔薇金鈴。109/08/30。09/04。