111/06/06：為自己修補、記錄。

111/06/06：為自己修補、記錄。

先記錄（唸書、對錢的傷痛）意識到這2個創傷，要記錄整理、修補。

 

 

 

111/06/08：（唸書、對錢的受傷）修補。

（這週）這幾天因看到某種資訊時，忽然想到跟（唸書、對錢的受傷）有關聯的感受，就先把這兩點記錄下來，怕忘記，讓我寫記錄。

 

以前從沒特別想過這樣的問題！又或者說：注意到，但沒在意，因為還沒意識到問題所在！最近這幾年因度過的人事物，足見意識到這樣的問題！不但意識到、也注意到問題！現實面給予的狀態，因此重新面對它！

其實很多事情，不怕重新來過，就怕又會被外在影響下，忘記了這必須重新面對的課題！不再執著，而是無畏懼的面對放下祂們，釋放。

應該說：砍掉以前的錯誤方式，修補整理面對新的資源。

 

 

這個部分，小時候的回憶記憶：

好奇寶寶、電視兒童、自己關在房間自己玩，但不是不愛唸書，應該那時感覺是還沒開竅！再加上很久很久以前，天真的被外面環境人事物（觀念）影響很久很久。

哎呀～以至於做（乖寶寶、善良）循環太久，被壓制到常常會忘了我自己的狀態！對有些人事物，不敢吭聲。後來當做一個叛逆的人，周圍人的反應又是不滿不理解的心態。（誰管你ㄚ）！管你理不理解。

跟這些人過生活，真的好累又無言哦～因此因變故剛好給自己徹底脫離，以前的原生家庭生活。改變自己的狀態。

 

 

我花了很長時間思考，我為何再（對唸書、對錢）有這麼長的疑惑呢！為何不能一直專心邊進修邊打工呢！

回憶思索了一個重點：以前太在意外面的人和聲音，在意到渾然忘我。而現在真的很用力的把【（在意度的感覺）給狠砍釋放出去】。然後大力把自己拉回到自己身上來，也清楚的吼住自己，不要給有太多自己內心小劇場。

對自己某些不對的習慣性，就可以非常不用客氣的看待《砍了》。不管我自己是什麼樣的人，都不給自己、和外面機會，養成不對的問題！和習慣性。

 

必需強迫自己一定要：工作，工作是固定自己的收入，不依賴誰。能邊進修就是增加自己知識、和保護自己的整體。

曾經念夜校時，還搞不懂自己的問題去改善，思維模式也不對。現在是通了，但卻什麼也沒有，就是重新開始。

 

 

我不怕重新開始，只怕自己還沒看懂自己釋放過去！但現在的我，完全是不想多言的。簡單說：砍掉自己曾經不對的習慣性，重新整理。

被自己設限了，就必要狠打、狠砍自己、狠打破這些《屁問題的框架》哈。不管怎麼打破，在自己身上的框架都沒關係。重點就是打破砍掉重練。就是重新建立自己現在的界限起來，其他的不是我的狀態、不必要產生、不必要感覺，來廢話一堆。

記錄：這點不是怪罪外面是非影響，而是讓自己不要再背負、不是自己的問題狀態。

自己偶爾愛看書，但卻太容易被打擾煩到《自己意志力不堅定，需要修正》，莫名其妙瑣碎，與我無關的人事物。太多了。就這樣被打到而暫停。現在我不。。。我不再暫停容易被打到的事，也不再暫停遇到的問題。除非真的是日期時間重疊，再者就是事情輕重抉擇。

 

 

最近觀察過程記錄，有點又回到亂跳的感覺裡！唉…不想要理會那些敏感度感觸啦～因為煩、囉說！可以簡單！為什麼要我複雜！我不想太複雜，砍掉以前所有複雜思維的感覺，可以不要了。就是這樣。

 

思考：記錄寫文（唸書、工作的傷痛），只是想說自己真的要的是這個嘛？工作收入是一定要的，來養活自己人生路。而唸書是增加自己知識，給自己有智慧的去停看聽自己的人生旅程。而無關於以前文憑好工作。

記錄這些也就釋放出來吧！沒什麼好糾結的啦！這裡面或許有包含了自信、自卑的兩面感受，明白這是在我課題學習裡，必須慢慢調整。

因為以前這2件事沒做好，現在必須重練重來。不怕重來，只怕很容易忘記怎麼做好（唸書、工作收入），也怕自卑作祟引起自己的判斷。

 

外在環境因素，多多少少影響了自己面對的路程，這一路成長、受傷、修補都是我自己必須承擔的過程。到了這樣的感覺才發現自己可以面對自己的狀態，其實不多，不在於外面怎麼看待！而是自己用甚麼觀念看待。

 

以上感受，只是陳述自己的體悟釋放，用文字讓自己明白自己懂。不再被這些外在因素給影響，並釋放祂們。不論祂們是什麼。

自己想做的昰自己要的，無關於他人的問題！也是拋開外在人事物的情緒來。

記錄這些：主要是用文字把不屬於我的執念，給釋放、給修補、給改過。

 

 

紫薔薇禾金鈴。111/06/24。