110/08/08：耍廢、愧疚的心情釋放。

 110/08/08：耍廢、愧疚的心情釋放。

感受到身體心情、或潛意識想要的耍廢、居然還有愧疚的心理因素！

啊～耍廢、愧疚感～的源頭是哪裡來的呀！

耍廢：再去年1年半時間因疫情爆發、因時數不夠，終止兼職工作，又今年疫情延伸大家都被悶了3個月。

之前每次只要回家會有不想幹、不想反反覆覆的糾結痛苦，但我發現什麼都不想幹、和反覆的痛苦，比有事忙碌，還要難熬！假如耍廢不想幹、和反覆，是要讓自己釋放放下一些負面（處在休息是為了更長遠的路），那非常好。

但若不是，這樣的耍廢、愧疚心情是很痛苦的生活欸！

而對於有愧疚感：怎會冒出這詞的心聲，思緒記錄連貫的在於曾是放手、不放，不放則是雙方都處在（痛苦旋窩）的狀態裡，不理智的漩渦。拔不出來。

會讓我在此時想到這倆種名詞，是我該要面對有的抉擇嘛？

 

 

 

耍廢、愧疚的源頭：最近頭腦直想著曾經童年回憶！記憶是：那個時候我是剛升上國中階段，在某1次算是週末假期吧！爸爸不在家，媽媽是在某醫院工作工友，那天剛好要上夜班，變成我一個人訓練在家，但我不喜歡，便耍賴要媽媽帶我去。但媽媽不肯，就堅持的把我放在家裡，去上班了。

我只好一個人待在家裡，忙自己的事情了。印象中那時的我心理滿害怕的，那個年紀是剛升國中階段，從沒有一個人在家過。好像也是那之後，才知道自己是獨生女吧！也明白那個年時的我，還不懂事。我的清醒懂事，好像是高職畢業後，某年去完美國之行之後的清醒。

美國之行回來後，卻是碰到另一種家庭暴風雨前的寧靜開始：家變！這個家變瞬間，也是轉變我的瞬間，只是那時候的我，又給自己在2年後走入了自己的婚姻。（想到這，覺得自己很蠢）！可能複製了父母親的某些路程，但人事物不同。

 

 

 

因原生家庭的家變傷痛未撫平，又給自己進入另一個家庭模式！不知道是不是被愛情沖昏頭，才誤入家庭！不然我是選擇單身，完全沒有方向感。不是要依賴誰，但當下我完全無助，完全不知道該如何是好！

當初當下的生活模式，我從不知道自己該如何踏出面對一切困境！天真彷彿要讓我再進入婚姻，看看不同的自己會怎麼面對現實生活吧！被逼著面對轉向，面對不是我該面對的問題！

直到最近意識到（耍廢、愧疚）感覺跑出來，讓我疑惑！

來源是：愧疚於初設定是我要再經歷一次痛，只是這個痛沒有像當初原生家庭痛，是有所成長改變。

好吧～既然要改變自己路程，就是金鈴自己選擇啊啊啊！！

金鈴放下，從疫情假開始到現在＞兄弟倆已經因疫情假放到暑假，剩下1週吧！就是開學日。不要在被疫情影響，可以順利開學。讓我好好釋放。

 

 

 

而突然在110/08/11：這天我自己出現一種愧疚感對誰！為何是我對誰有愧疚感啊！這愧疚讓我疑惑！這不是誰對誰錯的問題！但心中有浮現出這愧疚的心念是什麼意思啊！彷彿我目前的作法是不對的！我不覺得我不對，被壓抑久了，很多事物變調了，不論是否有（被害、傷害、加害）！那我只是做出自己的選擇，不去被傷害。

用無視去面對問題！我為何要去承受不是我的情緒的問題！他能給予我的無視、和喜怒哀樂的情緒，漸漸在他身上我沒有感受到開心（在後來的生活裡，不知道何時開始）！我才意識到我不喜歡他反覆、不順著他的問題！在溝通上有問題！也不法好好溝通，那我為何要順勢。

 

這愧疚有讓我閃過家變前的媽媽生病，而我卻在後來放手離開她、離開家。但這不是愧疚我很清楚，而是我無法再承擔原生家庭是非的襲擊，所以放手。

而自己選擇的家庭，也是面對，是面對大家的情緒點，坦白說：基本溝通都已是不容易，更何況有障礙溝通啊！

若這份耍廢、愧疚是因對待！那我被對待又該如何自處，所以這耍廢、愧疚不是我對誰！該是誰對我吧！至少以往的我，是真誠對人，但人對我不見得是如此！不知何時！我收起我對他人的熱心。這點我說出來不是因我計較，而是記錄這一路走來的路程，讓我呈現出無言，因此我收起對外的熱心雞婆。轉變成自我保護的心態。

這篇放有點久囉～

 

 

紫薔薇金鈴。110/08/22。