112.06.17：自覺的感受記錄。

 112.06.17：自覺的感受記錄。

今日寫的文，是對自己思路的整理記錄。

我的思緒：

▪ 總是在碰到問題時，會有讓我滿疑惑！

1這是我的想法或感受嘛？或不是！

2怎總覺得：一碰到我猶豫、想插手管的人事物，我就會一頭熱、熱衷什麼？！

3這到底又是誰在給我急啊！是內在深處？！是潛意識？！

還是表意識？！又或自由意識？！又或是我某前世的感受！！！

 

▪但只要當我疑惑時！

我懂，是當下的自己再質疑：當下給予遇到問題的感受疑惑，那才是真正直覺的提醒我。

簡單說：就是當下停看聽到的人事物，給我直覺判斷當下問題是否正確。這個提醒：我很清楚明白：內在、和自我意識、高靈本靈的我，非常強。＠＠但人身我很笨，感覺到質疑，卻不是很理解當下的疑惑點！

這是頭腦＝＞潛意識的反應問題！甚至會懷疑這質疑點！

是我自己：（自覺性、自我）不能突破才會質疑的感受。雖然我不確定是否是！

但這裡面有感受到自己因質疑，而委屈自己！甚至感覺到怕被罵、被劈頭說教，才會質疑！另一種說法是：說的容易，做的難！易知行難的解釋。

這樣寫出來的感受，突然想到小湛曾經畫畫課，交作業的解畫記錄裡

跟我說的：

（不成功=不被愛）曾寫過這一篇文的感受，但這句話，（不成功=不被愛）不對，

（不成功≠（不等於）≠不被愛）（不成功≠（不等於）≠不被愛）（不成功≠（不等於）≠不被愛）（不成功≠（不等於）≠不被愛）（不成功≠（不等於）≠不被愛）（不成功≠（不等於）≠不被愛）（不成功≠（不等於）≠不被愛）（不成功≠（不等於）≠不被愛）

這成功與否，無關於被愛與否。我懂、因太傷了。這句話再說一次。

 

 

 

▪還有依賴不依賴～我的收入！

一直在任何人事物都是很獨立的，只是回到家，家總是休息的地方。若說依賴！大概只有收入吧！就是養活自己吧！其他沒有想依賴的狀態。這點其實要的不多，就是顧好自己身體而已。

 

▪還有養自己，給家人養！

處在一個中間4-50年紀的狀態，目前還能養好自己，但因工作是處在照顧身障領域，會比較於疲乏於人身，又是兼職的狀態，因此會需要給自我生活收斂。但我也會以自身身體的狀態，為主要優先。

當然自己以前的狀態，多少累積了一些疾病出來，但還能盡量自給自足的，以給自己身體舒適的感受為主。

 

也許給自己偶爾安排一小段外快，就是額外的短期訓練吧！只是過程累積的收入、和承受度，並不一定是適合我自己的，但就當訓練吧！只是訓練時間夠了就該停止。

我不喜歡快、和晚上工作，但能接受工作訓練中，把自己訓練的轉向：安排時間、忙碌、休息都是必要的，再來是6月畢業潮（固定的季節事）、和學期末的月底。

 

 

▪不要太替（誰）多想理由！

這點意識到、注意很久了！

我不記得這個毛病從何而來，我只記得這是小時候就會有的習慣思維想法！再原生家庭就有的思維！但挺奇怪的！不要就不要，幹嘛！還替對方多想理由啊！管他怎麼看想，只要該給的收入有給予就好啦。

由於某週安排真的忙碌，才會只上2天，第2份兼職晚班，但發現這樣的晚班兼職，不適合我。因此通知辭職此事後，一直讓我思緒轉著這事？！不懂！為何！

爾後上了晚班完回家後，很快打理自己完，準備睡覺，睡覺前都會固定事，完。就是睡覺。不想再去多想。

因身體感到焦慮，則去看醫生開藥晚上好睡，可能藥效因素，我半夜、早晨起床如廁時，身體都還是會站不穩。但卻能讓我好睡。

 

 

 

▪話多～真的是我嘛！

☆這天起床意識到、有注意到，我自己人身有點急的多話感覺！

感受覺得都從人身跑出來：

 

▪再來我怎麼會有這麽多話想說、這麼囉嗦啊！這真的不像安靜的自己！想想自己到底有多少苦水啊！又或是這些話根本不是我的感受，卻是借我人身。遇到的對方的情緒，想說出來的感受。至於對方是誰（？）我就很問號了？！

 

▪我話多的感受、很清楚自己是理智，單純笨！反應慢的。我現在會用文字釐清這是否所為自己的心裡話！是否所為自己感受！

 

▪自己婚前會雞婆、急，而在進入身障領域後，漸漸選擇關閉：雞婆心急、並界線分明不多說話、多管閒事，並慢慢調整到慢、調整是界線分明、而停頓了。

 

▪只有在判斷誰話真！誰話假！頭腦潛意識的狀態是比較弱。但會訓練自己以靜制動的觀察去判斷當下。

 

▪遇到緣分的人，必需還原問題來源真假。理解後不多想。

但記錄到這！

突然一個念頭閃過：（是我給（對方）養成的這種慣性！！！），因此斷捨哩，斬斷。

以上記錄，這是我自己因事的體悟，和記錄。

 

 

 

曾有被朋友提點：我的性格！算是慢熟慢熱型，不是快步調的人。

嗯哼！對吧！是吧！因此我轉心調整，以我自己為主的做事。

沒辦法，太容易因外在因素而被傷了，（但不是玻璃心、有種真誠換假意）的感受，每天都必須很努力的把自己拉回來。

 

感受到最近的氣流能量：

這篇的自覺，還真的不由自主再探索更深一層自我心理，自覺意識、發現探索更深自身身體，會因難度更不舒服，但記錄出來是好的。

因選擇面對：身體感受難度，因此我選擇多休息，多戶外活動，少理會其他人事物。

包含不再多想另外賺外快的疲乏奔波！選擇不同方式處理吧！

 

 

 

▪意識到太配合人了（不論是誰）！不懂拒絕。

為何我要這麼配合調度呢？我不要了。

為何我要這麼緊張：因為拒絕！為何還有（替對方多想）的原由，難道這是我不懂拒絕的因素嘛！

主要注意到：

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

（不需要替對方多想的原由）（不需要替對方多想的原由）

要說多次。而且這與我無關啊！好煩啊！為何！

會這麼寫，是有很大的感受體悟到。

 

 

▪害怕被拒絕！

▪害怕事實和所想的不同！落差！

▪沒有自己的原則！想的和實際做的不同！

回頭看，還是有（更深沉的＜介意感在＞）！

這是原生家庭裡的很深的生活模式創傷嘛？還是累世裡的創傷？

我只是想做自己喜歡的事。其他我不會想去在意欸！有這麼難嘛？

 

看了以上的話！的狀態！

當我想說什麼的時候，就會覺得自己的碎念很煩，我自己都煩！

那更不用說聽我看我話的人。那也更不用說愛碎念的人。不會想要求誰如何！

因為沒有完美的人，而我自己注意到，我只會跟自己對話，來注意自己記錄問題狀態、和碎念我家3位小孩：尤其是兄弟倆。以外的我就不會多說了。因跟我無關。

但我學著大約去頃聽、聽碎念的人，念什麼！因我明白自己強弱在哪。但不是大多數的人：會懂有些人事物強、有些弱，因此會去觀察一下。

只是我從進入身障領域中，這個過程理解的，應該不是碎念問題！而是發洩。不知道是否因成長過程中，有聽力的創傷，以至於我不喜歡雜吵聲。

 

 

 

這次端午連假，把我自己前後一段時間的自覺性感受，擠了還滿多出來的，且有些還是謹言、禁言的感受，不過也還好，我早已喜歡沉默的，只是會遇到不是我的事，需要去理解大約，但理解後，便不多想了。

前面有些記錄，前後整理，需要轉換，和時間修改順暢。來轉換電腦處理啦！

這篇自覺性，又擠出很多很多細項感受出來。寫到這挺舒服的感覺，因自覺性：意識到太多太多東西了。還真的有種爆發感出來。

 

又拖了半個月的時間。才整理出來此篇文。感謝閱讀者。

 

 

紫薔薇鈴九月。112/07/09。