113.06.09：人際關係中的理解。

113.06.09：人際關係中的理解。

因成長的歷練過程，讓我現在不怎麼在意，這些要解釋的人際關係。

我現在以理解者，懂的人，不去做過多解釋，不懂的人，解釋再多也無用的的觀念，去看待每個人事物。

不在意者，我在意幹嘛！

在意我者，聽懂前因，自然就懂後果，並相連懂意會，不用解釋。不然真的很自我虐心啊！！！

 

 

在看人、視人這條路上，我從小到大，就很跌跌撞撞的心情成長！

這條路對我來說：真的是很虐心！我也不知道自己！為何會有如此虐心的感受！

再來就是碰到的人跟我說：誰不都是這樣嘛！

我說實在話：沒人喜歡聽這種沒建設性幫助話！沒有很義務、也沒有很應該，只有讓我安靜度過自己日常！

當然這樣的成長，我自己也不知道如何度過！這每個點滴的日常！

活潑聒噪！這個感覺對我來說是：招搖不舒服，我非常不喜歡，有時好像不得不接觸這樣的狀態！後來注意到：是價值觀、觀念概念拉扯的感受問題！很難釋放自己的情緒。最後只有把這些以前的觀念全部砍掉，重新建立自己的觀念和認知。

 

感受到無奈的心情紀錄：

這幾天剛好看到類似相關抖音短劇，內容是：男女主的認知觀、和長晚輩的磨差觀，很多大部分都是男女主的互動狀態，生活就是柴米油鹽醬醋茶，這些不就是生活男女家庭的題外話！這不管是哪個國家，生活模式都一樣，不同的是文化、收入、生活作息大不相同而已。

 

這點讓我想到自家人！我不拿手的事情是廚房煮食！雖然也克服了煮食18年，但有時看到飲食家人的反應，早就讓我放棄當下的煮食生活！剛嫁過來時，生前的公公只說：煮晚餐就好，但這一煮18年，讓我感覺到的不是煮晚餐，而是倒情緒！累積很久。

有些東西是：放在這怎樣！我不動沒人動！我不理沒人理！只會念，不做就閉嘴！

最近看抖音意識到，不是煮餐、不是誰做不做的問題！

而是怎麼溝通、討論、互相理解、生活品質狀態的問題！裡面還有種（很多一起分開的情緒、意識存在）很煩欸的問題！回答不回答！都不是重點！是要怎麼理解前因後果的狀態！當然有時候不是誰有沒有耐心！而是能不能溝通、討論的問題！

 

 

另一個感受、注意點是：

我帶的1位自閉身障生，自閉症個性內向！我彷彿在她身上看到自己的內向感！但不至於是自閉！從帶她之後到現在！我不太去想其他！每每只要看到她，我直覺想到內向的問題！不論自己是屬於哪種（內向、慢熟型）我都要充實自己知識、閱讀、寫文，但或許隨著越來越看懂自己的狀態，連對誰解釋我都懶了。該說：慢慢的已經自己消化了。

 

曾經有朋友閒聊說：我是活潑的人，但經歷讓我關閉心房（心防）！思索了一段時間，我自己從不認為自己是活潑的！我只是明白因原生家庭的關係、和成長！讓我只想獨立1人！過自己生活。

並遠離原生家庭、和人群。不論人是群體、或個體都好。

而說的朋友，反而讓我覺得：

朋友不是內向！而是只要是人，都會有一段成長是似懂非懂、當時年紀很多人事物，簡單說就是沒經驗！就這樣而已。但唯一的狀態不同於：大部分的朋友會想去觀察外面人，研究外面人事物！

我會選擇去觀察外，但探索、研究我自己。有時在某些朋友身上，會讓我看到傷害我的人事物，那種感受，和那些心態！這點我不確定是否因重複因果關係的感受！

時不時會覺得（活在自己的世界裡）只要不傷人，沒有不好！反而增加閱讀、知識還不錯。因只要是人，都有累世習性、情緒、和人性的問題！但是否都會注意到，那還真的是個人體悟欸！

 

感受到如此：

是從小到大！因原生家庭關係，明白自己的人際關係階層，簡單說：價值觀的生活落差！讓我直接砍掉以前太在意的痛苦、且好煩的狀態！雖真不知道自己是如何度過以前的狀態，現在砍了、釋放很多了，反而變成非常淡定！不想去多想。

真的覺得只要自己開心，而不影響他人就好！不然太在意而受影響，很煩！

人際關係是一輩子的課題！生活也是！但現在我的認知是：多學習知識、閱讀、觀察、修補自己、最重要是自己身體健康。

 

 

看到承諾的問題！顫抖焦慮。

原本以為自己顫抖焦慮狀態是：

1這次小弟升高職的過程！

2煮晚餐和臉色。

3又注意到：顫抖焦慮，是金錢啊！

 

這天我身體像是要爆炸、感受到情緒的感覺！我只好先畫畫、加上活動身體大概15分！才讓這種感覺得到釋放！然後我完全就無視任何人，什麼也不想做和理會！我太在意某人事物，我的在意度會因此而糾結在自己身上！因此我必須放下這樣的承諾在意度，我才能解脫！自由。

雖然我不確定這是否就是（靈界的承諾），但我必需寫說出來：我當時是剛嫁過來，答應公公，現在公公離開了3-4年有了，我可以不用這麼在意了！釋放這個承諾的介意度吧！我會好過自在點。

 

另個起因，跟弟弟學校確認有關吧！這點讓我足足煩惱了一個月！我想！到今日我才能放下這感受吧！一邊是人際關係的感受，一邊是事情的時間等待！真的是很糾結考驗啊！我面對處理家人事，也沒這麼難受、和心魔考驗啊！

 

這段時間，多少有因此煩惱，而產生抑鬱症憂鬱症的狀態！只是並不嚴重，自我還能控制，但還是需要看診吃藥的協助！

最近的課題！還真是自己內心深處面對啊！

剛跟一位晚輩閒聊，聽她跟我陳述的問題！我懂，她被對方給激怒到無法忍受的言語，讓她來跟我說！我就跟她說了一些我的經驗談，但這個經驗談讓我注意到（一個習性）問題！

 

我的陳述，應該都算是平淡的！對於很容易被激動的人來說！是如此！

但我注意到這個問題來源點！就是（跟理解淡定、或不被影響的人）說話的問題狀態！我很淡定的把問題提出來陳述告知！剩下的是聽者的理解問題！

至於旁人的反應我很淡定的喵一眼就理解了吧！

因為對我來說的重要順序！但注意到的是，我跟理解的人陳述狀態（會有一種我好像很容易抓到問題來源點！）但不理解的人，能不能好好處理問題來源點才是重點，不然會有鬼打牆！旁人我則是隨緣看吧！

看了太多情緒反應了。我想我不需要這些無知感、自以為是的心態理會。

  

跟錢有關：

每次提款領錢時，當下都會感受到顫抖！其實是早就注意到這個，剛開始不懂怎麼，沒特別去記錄，這點很久了！難道這點才是我的身體課題和觀察。

我知道自己，對小弟升高職學校，有點介意過頭了！也折騰過頭！如今搞定了就不難受了。

最近是考試季節，不論是大小考，都是期末考試季節狀態，自己進修的考試也是這週末，實體上課還好，就是經驗轉化成哲學論！順序程序，都一樣，只是解釋名稱不同。

而這段時間的狀態，無法跟誰去抒發！周圍的人事物，沒有人能夠傾訴，因此只有自己消化了，還好這部分我還樂觀，因我是以充實知識的心情來進修的，不是以學位和考試，來競爭的。

 

自從公公過世後，幾乎就慢慢斷了煮食，平日3餐也差不多都是外食了，雖自己偶爾還會煮，但都不想再吃剩菜！沒煮，買外食相對就不會有剩菜，若煮晚餐就會有剩菜，通常倒垃圾時就直接處理了，沒人會吃剩菜，因此會讓我換方式是大多是買外食，可能偶爾1-2天煮，但我真的對煮食沒感覺！

我想我這輩子，大概就是對2種沒辦法！

1是模特兒服裝。2是煮菜。

這2個靈感幾乎勉強自己渡過的。

 

這裡面我學到了一點！我不再沒設限的付出！

不再是甚麼都好！不再是討好誰的問題！

SOP任何人事物遇事、做事的流程，是看當事者怎麼看想的解決問題！

我不再陷入下去的幫，這只會害了我自己沒限制的扛，不是我的人事物的扛！

簡單一點就是不委屈自己、界線分明、可以知道、也可以不知的過好自己生活步調就好了。

現在小孩大了，長輩也不在了！真的就是更回到自己身體上來，想好自己的路，這個並不難！

＃難的是看不看的到問題來源解決！

＃難的是要不要覺得自己身體重要！還是做事重要！

有時，會覺得誰可以誰不行！這點一直都再自己這裡被看到！思考著這點的來源！

 

這篇結合了另外２篇修正，因此重複、和順序上會有點！但原則上從頭到尾的修正，應該會比較順暢了，因另外２篇記錄類同，所以放在一起，並修改。

感謝閱讀者。

 

 

鈴九月。113/07/03。