【110/04/29：處理自己話夾子的問題】

 【110/04/29：處理自己話夾子的問題】

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110/04/29：處理自己話夾子的問題。

或許內容沉重，但卻是我必要釋放的重點原因。若無法接受。可以不用繼續往下看。

謝謝。

今天的說話！我想是要我找問題的來源點！幫我把這話夾子問題給縮到最小、或關閉。

 

 

 

回頭回憶會讓我打開話夾子叨叨念的人，思索！大部分好像都是有宗教信仰的人，而會讓我約會單純不多話的人，像不是有宗教信仰的人。

 

回憶回到原生家庭的生活，我喜歡一個人玩，玩什麼呢？：

喜歡看戲，所以我自己會玩愛情劇、女強人劇。

但那時的我，還屬於在懵懂的我，不記得出社會沒！好像有，又好像沒，還是都有！這不是重點。

 

這段時間我記得有位好友姐姐，我們每天都會熱線電話。當然我有工作。只是我們會討論一些話題！像是人與人之間的人性，或者男女之間的話題。等等。到家變來了之後。她陪伴我度過一段時間，提醒我不要去承擔原生家庭的問題。我收到也記住了。

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但或許那時候，我太茫然、更太介意人與人之間的話了！變成溫室花朵要踏出溫室外，那時的我是亂了。

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原本學校畢業後的我，一段幾年時光過程中，自己喜歡獨立自主的我，只是那時的我心態有（自以為是的心境，不成熟狀態）吧！

那時的老天爺給我變化，就是媽媽生病後的第二年家變，這個時光是我成年人約25歲吧！但這個家變是第三者介入父母親婚姻，似乎身邊的親友人，沒有人領情。還評論抨擊。甚至沒人會介入這種亂事。

這樣的狀態，讓我選擇離開家，無法去在意介意媽媽生病了，當下有請外勞照顧。也被人有機可趁機挑撥離間是非八卦。

停看聽這些八卦，讓我很傻眼！這些流言八卦全部都（無稽之談、無中生有）。而我選擇離開也是對的。離開原生家庭的環境，暫時在養姐家住，並找工作。

但或許那時候的我，心態被家變影響，這創傷很大、安全感也變了。也反應慢的後知後覺竟轉變成，不再是後知後覺，而是觀察力變高，且敏感。沒注意到自己心態已經產生變化了。又在單純（愚蠢）的狀態下，遇到現在先生進入自己的家庭。就這樣也度過18年。

或許這18年讓我重新進入了另一種領域，而理解一些看法。

不是要重提這段話，只是這個話夾子的產生可能在於此。自己的傷痛也在於此。

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寫到這注意了一個重點：人事物是非場景不同，突然閃過有重疊感的把我拉回到這個創傷點裡。18年前的創傷點，和現在碰到的問題點接近，但不同。嘰嘰喳喳的話，真的是我要的嘛！這個問字！誰說什麼不什麼、或者做甚麼，不是重點。

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重點是我再這裡停看聽學到什麼！我需要再次讓頭腦被大大狠狠敲醒。穩住陣腳。

突然之間想著（自己把自己，在這生活中，放那裡）！

突然間想到，原來我這週時間沒特別碰編輯，是這自己的想法，被影響（想嚼舌根）啊！！！

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在等該出門上班上課的時間家人，今天早晨有意識到（自以為是）的感覺。但是誰呢！或許是我的。但我在自以為是什麼呢！因為和居家姐每天的對話嘛！那我該徹底改變調整了。

這種自以為是最要不得，還有辯解、辯論。難怪我最近都沒有看小湛的文。和自己的經營粉絲，甚至有想放棄斷了自己的粉絲。

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但現在的我沒亂，反而很理智的注意這件事。這裡非常要感謝我自己，常常會去爬畫畫老師湛宇天夜（小湛）的部落文和粉絲文。所以心靈都會幫（潛意識的我）拉去想到小湛的文。讓我警覺到不對感。並且特別整理自己的思緒。

所以這裡有句話想說：（以上的分段，只是方便我陳述表達一個一個的回想、和檢討、注意的記錄）。注意到分段問題！的解釋。

 

寫著寫著，這段時間一直有意識到會拉出（父親的自以為是言行、和老公的情緒化和性格陰影在）。這是我的家庭課題，我知道。但誰該理解。沒有。

這也和任何外人無關。但卻引起我對老人家、和家人的整體觀感。

 

自己現在的家庭，每天早晨到出門前的短暫30分不到，在特殊身障小孩生活裡不是和平。而我把自己塞到這種場景的框框外。置身事外回來自己身上的我。靜靜準備他們早上的出門前的藥品和早餐。還要阻止老大姐姐的話。影響兄弟倆的心情。

我不怪老大，我知道老大姐姐是為媽媽我想。但我希望她安靜處理好她的事。出門就好。因為她的話對弟弟們沒幫助。

這段早晨起床到出門前的戰爭，內容就省略。這突然又閃過一個念頭，是（男人情緒化教育模式（我是指我現在碰到的人））。當然以下我自己理解就好，省略解釋。

 

記錄到這，也告訴我記錄不可以斷。這是唯一讓自己理智排毒的方式。

唉！中毒太深，需要深沉的拉出來。

 

 

 （這是裝我的隨身碟包，旁邊的珠珠是湛宇天夜贈與礦物之1的物品，

我把祂當成幫我隔離所有負面往下，讓地氣帶走的防禦、盾牌、防盜牆↑。感謝）。

 

 

回到話夾子的問題！

原本110/04/28前天記錄以下文字話，變修改到這裡來囉：討厭愛說話的嘴巴。

突然覺得我自己打開話夾子問題！已經是給自己造成困擾啦！

我很急嘛！我很急！我很急嘛！這麼想讓誰知道我嘛？不是吧！也不需要。這時候的嘴巴和頭腦真的不同家。只是在這我能感覺到這些說話的話，不是我要說的，但我不知道是誰要我說！我相信也不是我的團隊和本靈。

祂們若是讓我說：應該是要讓我自己意識到，這個問題點的來源！

 

在剛剛前面一段（早晨出門上班上課的晨間時光）後，我後面的工作是上樓老人家的藥。因為有申請居家員協助照顧，以省掉我許多分身乏術的忙碌。

 

而話夾子就是從給老人吃完藥後開始了。每天的工作。

不是誰說不說，說了好不好。但與居家員無關（只能對她抱歉）。而我今天追自己這個問題，直到110/04/29這天早上的廢話後，我懂了。

 

自己早上忙完樓下、上樓給藥後有時會跟居家姐交代注意事項。固定135清潔身體，所以都要拿藥，和裝熱水，之前放了就走。但最近不是便會在這空檔中就會想說話，但我思考真的事我想說話嘛！但給藥、裝水前，我什麼都不想的。可是裝完水後，就不是這樣了。

看樣子自己沉穩內斂的狀態，不夠清楚，也不夠強。

若是這要考驗我的誘惑力，那好我不夠穩重。容易被誘惑。但或許是人的關係。選擇性的挑人。但我能判斷這位居家姐，為人處事能理沒問題！我沒意見。只有觀念我知道有落差。但不影響我們溝通問題！只是我不太理解！為何碰到她老是會勾起我跟她的對話！觀念不同其實對話會很不舒服（對我自己來說，與她無關）。

除了跟她帶過自閉有關嘛！但那又如何！身障的領域，這觀念本來就見仁見智。唯一可能的只有一種。帶過自閉的她。有接觸身障的理解。所以自然就打開一扇門。但或許不是每種症狀她都理解吧！可能後面變成這裡的我就變了。前面記錄（父親的自以為是心態）那個陰影就存在吧！難道這就是我要面對的業力課題問題！

以前的男人權威時代，那陰影跑出來影響我。該說原生家庭的權威業力問題壓在我的頭腦裡。所以我介意轉成對傳統時代的問題影響。以前的重男輕女觀念非常重的讓女生壓到真的會火大抗議。

慢慢時代變遷，而最近這2年時代改變，早已不再被重男輕女給壓得喘不過氣，女生意識抬頭，漸漸變成男女平等。甚至女生看待處事強過於男生。甚至不婚不生女性慢慢跑起來。

其實本來就該平均平衡，而不是誰強誰弱。但女生要被不平對待，現在女性不再被欺負了。有事的，往往都是長輩女人為難年輕女人多。

這段寫到這，無異評論甚麼！只是有感而發的寫。

我想這段大概就是要我寫說告訴自己：存在自己身體裡的傳統觀念，不是對錯，而是方式該改變。

因為時代已經改變了。這是釋放給我自己傳統觀念的約束、和包袱吧。

 

 

昨天給自己畫畫，畫畫當中是直覺。但讓我閃過一個念頭就是：

（吃不吃的了苦）。沒多想繼續畫。畫完～

畫完～才把剛剛的念頭記錄下來。居然是質疑自己的能耐。甚至還有憂鬱感的感想。

但實際覺得那個（理解、同理心與否症狀）這個觀念，又跑出來。

呃…我沒指誰。就很簡單（症狀名）被扭曲。算了也不關我的事。

就是把自己從這些身障名稱裡：拉出來拉回到自己身上，這樣而已。

 

以上就是這樣，我不想再傳統和現代觀念領域裡，讓頭腦在那裡拔河。

而是該釋放。既然是這樣！回到自己身上吧！不要被那些疑惑給影響了。

很多面的自己都和內心有關！我能、或敢看到自己內心最真實的心話或樣子嘛！

好像又是給自己找碴了，但沒什麼好怕。面對囉～怎麼自己接住自己而已呢！

 

昨晚上一如往常處理老人家晚上睡覺前狀態，看著他，

突然想著小湛文，看著老人家他，頭腦居然想著承擔過去傳統的約束業力。

又突閃過理解病痛者，但因為以前的男尊女卑的心態，

和莫名理解那些無形之中的石頭壓力，讓我漸漸不對誰有甚麼心態想法。

因為這樣過程中的我，好像一直都沒想過自己。

一直到我進入身障帶小朋友後。才注意到自己，以那時開始學畫畫至今。

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願這篇寫完～可以讓自己的話夾子釋放並關閉。感謝。

感謝自己的渡過經驗。也用文字再次告訴自己。好好放過自己吧！

釋放以前的自己吧。祝福。

 

 

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紫薔薇金鈴。110/04/29。