【110/04/23：整理自己家庭、當媽的心路歷程】

 【110/04/23：整理自己家庭、當媽的心路歷程】

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110/04/23：整理自己家庭、當媽的心路歷程。

這篇主要是整理我自己從小到大，看家庭小孩、家長、家庭成員互動好壞的傷痛問題！和面對來源點、處理的方式。

 

 

 

記憶中，我好像是從出社會後，才有在注意看到原生家庭，父母兩方的兄弟姊妹裡，看父母兩方的同輩兄弟姊妹的小孩，有所感觸吧！因我是獨生女。父親是北部人，母親是南部人。

 

和父母兩方親友同輩兄弟姊妹接觸想處時間有差，相對互動也就自然差很多。大部份我都是父親這邊的親友，因為在這邊長大，有時幾年會跟父母親回南部過生活但時間不長（算大概都2週左右吧！）。但南北兩邊的接觸感，和對待互動落差很多很大。

父親這邊比較權威式，母親這邊比較能溝通式。天天碰面，和久久碰面的感覺就自然會感到差別度。但或許母親這邊親戚屬於溝通式，因此我從小到大也比較喜歡和母親這邊的親友接觸（雖久久接觸），反而父親這邊就選擇性看人看感覺接觸。父親這邊親友是能溝通閒聊的人（沒有權威人），我才會比較親近：不在於是誰。

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會解釋這點原因：我是以回憶回顧到小時候狀況，和父母兩方親友互動方式的記憶，來記錄這個感覺。

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記得當時覺得是：為甚麼都是媽媽要被小孩綁住，所有的爸爸們呢！？在這種權威時帶的家庭裡。單薪家庭、全職家庭主婦是很正常的，但我一路成長的生活時代，只看到媽媽們的點滴累，看到爸爸們卻是一副理所當然的感觸！當然不是全部都是這樣的家庭父母。只是我的感受就是這兩種理解認知。

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以前在原生家庭會做夢，夢境大多像似走在邊緣，隨時都像要掉下去的場景，其餘記不起來夢。但嫁人這點睡覺作夢沒變，只是變成回到原生家庭的夢場景，最常看到場景是小孩睡覺，然後好幾排書櫃。當然還有很多很多。有些會記得夢境，有些記不得。但大多我都是屬於記得的那種。再後來才慢慢釋放這些夢境的記憶。

 

回到原題感受：

或許在大家族中長大的我！剛出社會正值少女，因此當下的我是不喜歡小孩。且家庭不是只有媽一個人的。父親、還有伯叔父和姑輩的角色、立場、小孩們自己呢！這種生活中度過，多少對自己未來會有想法！像愛情、生活。

到進入自己的家庭後，我才發現那個不是喜不喜歡小孩的問題！而是當媽自然本能就會產生，只有真正碰到問題來，你只能才能不得不逃避的面對。

但我後來發現原來我，並沒有真正好好談一場戀愛，還有體會戀愛感觸。

 

到這裡進入夫家：

先生～因朋友而認識，認識後算閃婚吧！因為時間很快。但很快的美好卻是很快幻滅，只是不知道這幻滅開始多久了，到徹底打散敲醒了我的心理和頭腦的意志力。

閃婚是因有大寶貝，所以就是很專心帶她。也真的很專心過家庭主婦的生活。後來連隔3年，兄弟倆出生。

從有小孩在他們3個的過程中，在有老二時，我還要不時的面對原生家庭的風風雨雨，後來我選擇除了我生病的母親外，其餘人事物一概不管。一直到她走後，便給自己做了一個決定模式，就是切斷和原生家庭的接觸。這一斷就10年有了吧。

原因很簡單：我無法要顧現在家庭，又要去顧慮承受原生家庭的是非、情緒、問題！因此在影響到我自己和現在這家庭無關的事，抉擇我都不理會。到母親走後沒多久，因老二因素而進入身心障礙的領域裡，到老三至今。說真的，真沒空理會原生家庭的是是非非。也在因老二狀態就和原生家庭切斷聯繫互動。這段大概陳述。

 

在有小孩後，光是生活搞小孩就沒空多想。

直到去學畫畫老師小湛提醒：我吸取這非我的有負面情緒的問題太深了，需要很長時間要給自己大大釋放，因此這18年（老大已18歲長大了）。我都在小孩、學校、醫院早療來來去去。學校、醫院早療的過程我就省略囉。

度過小孩長大後。才進入我自己：

在接觸進入身心障礙領域後，我才真正理解身障的生活模式和心路歷程。又在引許時間下進入（特教助理員）帶特殊身障生，大概有5年左右吧！照顧長輩前後也差不多有5年吧！都是屬於身障領域。

寫到這我只想說：所有行業辦公、外勤、勞力等等的工作，沒有不辛苦。

我直說：但所有行業領域工作，絕對沒有比照顧者、和身心障礙領域裡工作來的重。當然這見仁見智看待。照顧身障這塊在這15年才漸漸浮出檯面啦。只是就大概陳述一下這路程的體悟。

 

 

 

回到家庭3寶媽的生活：

或許因以上經歷，讓我放下去理會無關我事的人事物，看淡很多很多人生體悟，回來到自己身上，在帶身障特殊生後開始結束。至今。

所以從當3寶媽後，每日早晨叫全家上班上課晨叫，突然覺得叫兄弟起床是最麻煩一件事，拖拉鬥嘴不定時發生，比較大了慢慢有稍微改善。當媽的我就只有轉移爆感釋放，瞬間深呼吸後無視亂＋（快速靜）的方式專心再自己，才不會爆掉（笑），笑：為何自己會因此爆掉！呃～～～不是靜不下來ㄛ！

只有這樣才能甩掉兄弟倆的早晨不定時爆衝的情緒，和老大姐姐對他們兄弟倆的毒舌，也才能讓內心沉澱下來，這就是每天上演短短起床約30的時光早晨，都是他們的起床後動作情緒影響啦……！

 

 

偶爾我也思考！是否自己太急了，兄弟倆早晨動作不是快慢，還會有呆滯恍神，剛開始不會去理會，只會叫時間到提醒。但久了，連絡簿就會被老師說話！才會變成要念、要催要趕。不然說真的我只會單純叫起床，給藥吃。之後就不管了（調整後到這樣作風）。

發呆、恍神、我也會，但我不會去吵人、搞定好自己就出門。就算是吵也是被動的吵人，除非真的被惹火了絕對不客氣（幾乎沒有）。因現在的我只會轉頭不理人，專心自己，慢慢把自己步調調整到和自己差不多狀態、專一專心在1件事上不被影響的人。那種很舒服欸。也更看清楚外面的人事物。

以上陳述居然就這樣過了18年，老大已18歲也算半出社會了！

願自己快回職場靠自己努力。

 

 

度過小孩長大後。才再次進入我自己：

經歷過每個階段後，以前不會記錄這些，所以沒有排掉不屬於自己的情緒。再從帶身障、從畫畫開始後，變成用文字記錄自己的生活點滴。也是排毒非我負面情緒的開始。

改變自己～

誰都可以，只是金鈴我的狀態比較特別點！所以現在的我，幾乎不太與人互動。因經歷、和情緒過程，讓我變更安靜，或許是自我安全敏感度提高因素吧！

只是我發現到，大部分的人從當媽到小孩大了，可以變獨立時，都會被（改變的心態）給影響到不能接受這種改變！

 

也注意到做事情上：發現不愛太固定反覆的模式狀態太久，喜歡到適當的階段來有點挑戰性的狀態！只是我不認為我能做到挑戰性的人事物。

因1：光是面對各種人事物的人對待處理，就夠累了，因而讓我不喜歡面對人群。

2：事物處理到是還好。但我知道也避不開接觸人群。

 

之前有段時間！只有一種不是我的（行屍走肉），但我為何會這樣！可能就是我不喜歡小孩的因素吧！小孩階段會有盧小、煩吵、即便在有耐心溝通完，會讓人發現，原來小孩會因大人的不耐煩給影響。所以有些大人該注意點。

成長環境讓給我看到大人對待小孩，這樣的狀態。反而讓我知道沒耐心、很急的不是我。

 

 

目前現階段有小孩們的升學狀態處理！除了小孩升級的事外，大部份很專心在自己的身上整理非我的負面（排毒）。還真多ㄚ（目遠）。

記錄這些，是我從單身到當媽的過程、心路歷程，和感想。到目前為止我碰到的人，有看到出走改變自己的媽媽朋，也看到處在保守觀念的媽媽，這裡有的有年紀、有觀念的影響，而有些沒有。

 

 

從以前到現在和朋友閒聊時，我常聽到的是：以上狀態，正常家庭都馬是這樣。現在的我只會（ㄛ聲回應）。不評論。因為以前說話，都被說再辯。所以我便不回應。

我只能說：有沒有被刀割受傷的人是我，我跟身邊的朋友閒聊時會說到，但當然對方是有權力不聽。所以痛也是我自己。

而療傷的方式（又有點繞口令、唉）：第1次受傷的我是小時候，而第2次再次碰到時，（所有人事物、場景是不同，但傷痛點是相同，但我能懂嘛！）。

我會回到第1次受傷的我去理解來源，面對懂第1次受傷的我後，安撫自己然後釋放。回到第2次受傷的我。但這裡有個問題點！進入第1次受傷的我能不能面對處理後，再走回來第2次受傷的我安撫第2次受傷的我，放下，這點其實是關鍵。

（簡單說：讓自己回到進入1面對處理安撫1，放下1回來2面對處理安撫當下的自己）。

1若我單單用看的，一定是不懂。可是我知道我的靈魂對傷痛有感覺。就會意識到重疊性但人事全非。只是步調也會慢，然後又會重覆好幾次。

2我能用文字記錄寫，但那個就會有個落差的，就是很繞口令。但我明白我會用繞口令方式去編輯修改此處問題。再者是：1的心態，和在碰到2的心態是不同的。認知也會有差。

 

原來我不歡重覆性太多原因，好像就是如此（因文字記錄邏輯會很饒舌）。所以要用文字記錄方式，來整理我自己面對的問題。難怪我愛安靜。

當然會看人事物的問題和嚴重性，選擇。

 

記錄：在編輯這篇，我注意到在記憶的記錄，我會跳來跳去的，該說用頭腦記我只會記得事情，不會記得時間。但用文字記錄後，會比較把順序拉回到自己身上記錄。

這也是我後面必需要記錄的。這點好像跳跳樂！彈跳式！不對像（小球球）。

呼～真多～真饒舌ㄚ～完畢。  

紫薔薇金鈴。110/05/07。