111/04/28：抉擇的創傷。

 111/04/28：抉擇的創傷。

自我抉擇！居然會是那麼不猶豫的產生顫抖！顧忌太多現實問題！才會如此焦慮！因此必需記錄一下自己這個顫抖問題！。

 

 

每次只要碰到身體顫抖的感覺，有時記得，有時會忘記！只要記得，我就會拍拍自己胸口讓內在祂知道，我注意到了。但對顫抖的問題來源！最近我好像有點明白這個來源了！感覺中該跟我接觸男的情緒有關！

哎呦！可以不要這麼～怕、抖～嘛！不要這麼恐懼、顫抖嘛！我很用功用心面對來源點！這個差別像是在於（經濟收入）是我介意（伸手、依賴）跟對方拿的FU、態度感受，因這是影響了我跟他互動的糾結，這應該不是只有誰的責任吧！這是需要一起往前的面對，而不只有單向付出，因此這情緒不是我的，我可選擇隔離區別。不要被壓倒影響。

以上這是一種感覺，以文字記錄起來。

 

抉擇回想到這點～

讓我回想到高職要畢業前，很嚮往女性士軍官，在高職畢業前，去領了報名士官學校，當時被班導師說：你不適合報考士官學校，去把報名表撤回吧！但我並沒有做任何撤回的動作，一樣前去報名體檢，但後來被刷下來淘汰的條件是：身高差距！而不是其他問題！

但至少我做過我自己要的抉擇。

  

曾經經過的過程後，使我後來在面對實際經驗抉擇時，有的會、有的不會，讓我產生猶豫思索很久。

我猶豫的不是我做不做的到，理解不理解，而是外在現實面因素給我的影響創傷！造成自己的身體壓力反射出來的顫抖。但當能執行後，就會專心去做事。

抉擇執行，當下我不會有要不要，通常我考慮的是後續可以做到什麼的問題！畢竟這是自己決定的方向目標。不論如何！都一定要讓自己做到完成。但我會尊重家人接受度。

 

而這次有抉擇做了一件事：報名進修，陳述給朋友聽，而有聽到了朋友說（半工半讀，你有做過嘛！沒有的話，你是無法做到的），而我沒回應她，但卻讓我拉回想到（高職班導說的話：上面一段陳述，這不是好壞問題！而是自己的執行狀態）！

（我只知道我能怎麼做）。現在的我會先以自己（想做的事）去做，重點是（不要只有想，而沒行動）。至於其他不多想。假若工作和進修，時間無法配合時，我會先選擇工作，因為生活需要度過每一天。進修則是我真的注意到知識的問題了！需求再執行，也可。

 

有些人事物的抉擇，我的感想是：

（我不要像以前的只有想。我自立自強很久了，不依賴、靠誰要看誰臉色（主要是家人）我需要跟我自己說（不要被在意感）給影響自己）！

現在的我！不只想，還會有所行動！即便有現實的顧忌問題！但我還是盡力去執行，不然我永遠都不知道，自己是否能執行到什麼程度。

至少我有做去抉擇執行，而不是只有想想而已。當然也必需克服自己心理的（創傷黑洞：只有想、引起顫抖、抉擇的恐懼）。

面對表達：這是我自己唯一投資、克服自己的方式。或許很累、也會很糾結（因不知道是否正確而恐懼），至少自己選擇的路，要做會是不後悔的感受。

 

遇到抉擇的問題時！我只問自己要不要、過程中能不能理解執行，然後剩下就是進行時間、金錢的問題！這是自己安排的。

很多時候，我明白很容易被身邊周圍人，關心給影響，但我比誰都知道自己的問題是什麼！因我學會沉默不多話，除非當下真的沒聽懂搞懂，才會問！不然我選擇的是靜靜的聽、或做事。

我知道自己改變了，不會再有以前的狀況。往前走的路，不會很好走，也會辛苦。但我盡量而為啦。

 

後面想在記錄一個問題！為何我要被他養著，我並不想，因他反反覆覆問題！只是為何我老是有這個問題！難道這也是我的創傷課題！我是注意到了，要記錄這種釋放。我就是不想再過：依賴他人，和看人情緒臉色的日子而已，不行嘛！我知道我自己不依賴，但卻要處在情緒生活裡。但我這些都不想要。真的不想要。

唯一能讓自己更獨力走出來，就是往前外出工作。釋放自己被塞住的狀態。

 

 

111/05/15：怎麼一個選擇的抉擇心情，產生了一堆恐懼、焦慮，真的莫名的考慮太多，和猶豫想太多，對向人表達陳述，無意間就會多想。

提前結束一個階段的兼職工作，接受自己另一個重新開始，為何要糾結啊！這無關對錯。只是因現實、和疫情狀態，提前讓我把這階段的狀態結束，換成新的路程而已啊！

 

再來就是記錄有些事情的過程中，再溝通裡，我會給自己糾結，一種是擔心說錯話！一種是過程中的不確定。而我必需學著釋放，這種糾結感覺的問題！回歸還是太在意（一些人）的看待！這些人是必需溝通的人。

 

 

基本溝通不用怕，怕的是不理解的溝通、回應的誤解。這種通常我會（蛤～我沒聽懂）的回答，若是一定要回應的話，再確認對方意思。

不回應～就是沉默不語。

學著盡量不讓自己，再被說話的影響回答。

 

紫薔薇禾金鈴。111/05/29。