112.06.21：獨處、自處舒適感

112.06.21：獨處、自處舒適感。

直覺的感受！寫了這句標題。

有人覺得（孤獨、孤單）是件可怕的事！有人覺得（孤獨、孤單）是很享受的！

而我把（孤獨、孤單）直接歸類為：獨處、自處。

因此不論是（孤獨、孤單、還是獨處）：含意就是一個人自處，但我不會覺得一個人獨處不好，這體悟就見仁見智了。

我自己則是覺得獨處是件（很棒的享受）。這點說白話就是：（不需要社交）。

 

 

 

我的工作是：學校計時身障特教助理員。

會進入身障領域，全因自己寶貝兩兄弟是特殊生，也讓我看到一些遊走在邊緣地帶的（大人、小孩）問題！自己在（身障特教助理員），將邁向第7年。在工作中下課休息時間中，我很享受個人孤獨模式。

因為對我來說：獨處是種享受。

享受再這著紛擾中的社會大眾群裡，分群體、個體的感受落差性。

我喜歡獨處的感受，這可以讓自己看到不同面的自己、和他人，而可以知道，哪裡是有需要撫平的傷口，還是經歷體悟的開心，看到的感受：是真是假！的更認識自己。

當然有舒服、也有痛苦！

只是看待痛苦過程中，去理解痛苦問題來源，面對解決、釋放祂。

 

 

我愛獨處：不論是把自己走出去外面、或關在屋子裡、不論是休息、或者是做其他事情，都把注意回到自己人身身心的感受，並觀察寫出那些感受。

把那些感受寫出來，記錄出來，等於是看到創傷、也療癒了我自己內心深處。更有勇氣的探入更深的自己、更黑的自己去理解來源，只是這樣的過程，需要時間來撫平這樣的創傷。

像這天早上外出小忙碌後，回到家我就注意到自己開始整理，

之前的感受，已經注意到了很多事：

比如！自己看自己內在：自己黑暗面、內心好壞感！但我在外面不愛說（不分誰、包含自己）個人好壞，而是我會以靜態觀察方式，理解內外面這類，若有投射問題來！就像（抽絲剝繭）的打開觀察自己。這是自己內看自己的一面。

另一種感受是：

碰到是非對錯的爭執點時，若是我在，我觀察整體掃描一遍後！我會注意每個點的細節、過程，然後再判斷整體真正的來源點是何！從這些細節、過程中，便大約可以明白主要來源問題前因後過，很快速地便可抓到重點。至於要不要去做甚麼事，就看自己了，通常我是不會有任何反應！淡定看。（這點無論對內對外都差不多吧！）

 

 

而自己看外面的一面：

自己看待外面的黑暗、光明面，我不會有甚麼反應，就是淡定停看聽，因一體兩面或多面。再者每個人的感受不同，我也不是當事者不能幹嘛！就是屬於單向被動的觀察。

當然不是每件事，都會有反射到自己心情情緒時，只是當碰到有反射的情緒時，我會反過來看待自己的黑暗面，就會靜下心來去深深探索，去感受自己當下的感覺，祂要浮現給我的是什麼！前因後果大約理解每個狀態，然後記錄釋放。

自己會不會受影響的觀察！漸漸的會區分感受了！而自己會觀察自己內外的感受，而記錄。

簡單說：先照顧自己的感受。與其看外面，不如看對外面反彈給自己反應是什麼去理解，若有起伏！就是觀察感受。若沒起伏，表示自己已不被影響了。這又是自己理解自己往前的一小步一小階段。

 

 

因自己是獨生女，從小直到出社會後，就很習慣獨來獨往，在20幾歲起經歷了一段長達10年原生家庭變調時光後，因而走入自己家庭，我很強力的轉向自己、專心在自己的家庭裡14年重疊10年多變化。剛開始盡量找適合自己方式、大大釋放過去的自己，後來慢慢釋放自己的曾經情緒。

我學習轉變轉向：從小孩：老大、老二、到老三陸續唸書開始後，從老二進入學校的志工外，大約在老三要進入小學階段，時間後兼職帶身障生一直至老三國小畢業前，兼職和畫畫課是同年開始，我便參與小湛的課程，學畫畫至今也持續著。

從開始到日常畫畫、和寫文記錄，到養成習慣後，自己就沒停過（偶爾會停下來、注意到又繼續），不喜歡群聚熱鬧、也不是長大才有的，而是從小就這樣的，因此整體整理（群體、個體）有感受到落差很大，安靜我能很自在，吵雜的環境我淡定的，更顯得安靜低調。

 

因此漸漸走出我自己的模式，就是沒有社交，就是我自己。

我喜歡從到碰到際遇、接觸我的周圍人身上，來看待自己的狀態，並記錄自己的問題！進而修正，我不去管、和干涉誰如何！我只會管好自己，修補自己身心健康。

 

有不適合孤獨的人，因心理受創很大的，需要漫長時間，這是可體諒的，只是需要被理解。

若遇到不解的人，只是把人傷口上加深創傷，這個是要被注意到的問題！

簡單說不理解者、或者不重視的白目者。只有被罵的狀態。

 

自己歷練路程！只是讓我習慣安靜不語，而我自己明白，這個結痂已經在我面對後：算好很久了吧！若再碰到，也只是因個人價值觀念轉變了淡定！因此過好我自己，就是對曾經的傷痛釋放！因我懂！個人造業個人擔。

與我無關緊要，就是直接斷捨離吧！沒什麼好顧慮的。

 

用文字陳述這些，孤獨獨立的自處，是種豁達的心態，等於跟自己說：沒什麼大不了了。就是這樣。

一個人獨處是可以很豁達、舒服的感受，這種孤獨豁達，不用去管要誰配合誰！YES。（而會讓我能配合者，通常會是要我磨合者：我想接觸、或者有緣分的人）。

 

 

▪另外因獨處：而讓我感受、意識到：對時間有焦慮感！但我想應該這個問題快結束了吧！雖然不是很確定！但我想我是注意、意識到時間焦慮感。

時間焦慮，只有傍晚晚餐時間，白天還行。真怪！這應該是我另一種課題！家人的拉扯心態。

這是我排斥社交的因素吧！也是排斥傷痛感裡的黑暗心態吧～

用漠視是我不想自己人身再被傷，但不代表我認同這種感受！我想的只是先保護自己身心而已，而不是一頭熱的去做事。

有的人，可以很快速的理解，但不是人人都是。再這快速的某些狀態裡。

心中忽然有種莫名的失望，但我想自己懂這個失望的來源點，在意內在的感受，越來越深。這點是人與人之間，社交關係的問題！

但我相信這點在意內在的感受，是好的，讓我覺得靠近內在更近了，更理解自己內在寶貝了。我相信這是好的。不論內在的表態是好壞，祂都是我內在寶貝。

 

孤獨的時光是自己享受，而不是要勉強自己和家人強拉的感受。怎麼看到了問題來源點了！比那舊有的感受！還痛苦還硬還難熬啊！！！

 

 

紫薔薇鈴九月。112/07/24。